I love you,dear Ayato. 携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

I love you,dear Ayato. I love you always. ◆no title　あの日から殆ど何にもせずただずっと兄さんとくっついてた離れるのは診療で先生がお家に来られて診察を受ける時と兄さんがジムに行く時カウンセリングの時とあとはお手洗いの時くらいそれ以外はずっと兄さんの腕の中、膝の上食事中もお風呂も眠る時もずっと一緒、たまにパソコンでお仕事する時も兄さんずっと私を膝の上に乗せて抱っこしたまま離さないでいてくれる秋久さんや皐さんが来てくれても兄さんは私を離さない秋久さんが居るのに秋久さんが呆れちゃうくらいずっと愛でてくれるの年末から自分のいない間に自分が思っていた以上にあなたが僕に懐いていたから惟人はそれが気に入らないんだよ、って秋久さんが教えてくれた、嬉しい笑顔が抑えきれなかった入院中の寂しかった苦しかった日々がどんどん薄れて消えていって兄さんの胸の中幸せでいっぱいになる私の人生最高に幸せな日から今日までずっと幸せで幸せで仕方ない兄さんはもっともっと幸せにしてあげる、ってこんなものではないよこれがピークじゃない、ここから始めるんだよ、って優しく微笑んでくれるけど私にはもうあの瞬間があればいい、今のこの時間さえあればいいそれだけで、何だって乗り越えられると思った退院するまであんなに忙しくしてたのにあれからずっと兄さんは本当にどこにも行かない電話もかかってこないお仕事にも優紀子さんの所にもずっとお家でただ毎日本当にあの日言っていた通り、朝からお昼、休憩挟んでお昼から夕方まで兄さんPC眼鏡かけて間隔あけて三、四時間ほどずっとパソコンと向き合うくらいでとにかく事務所の、弁護士のお仕事の影が一切見えなくなった信じられなくて夢みたいで兄さんお仕事本当に行かなくて大丈夫なのって何度もしつこく聞いてしまうだって本当に信じられないの前の仕事の話題を出す度に兄さんはまだ渋谷の事、考えてるの？、って憂いを含んだような顔 …ううん、考えてないよ本当にもう平気兄さんの事、兄さんの言葉信じてるから私だけを愛してるって沢山抱いて刻み付けてもらっているから何よりも兄さんはもう私だけのものだから私だけの旦那さんだからもう大丈夫なの何も言わずに首を振ったら兄さんはそんな下らない事考えずに澪は俺の事だけ考えていて、って俺を愛してるって心だけ俺に愛されてるって自信だけ、澪、俺とお前にはただそれだけあればいい、って抱き締める手で私の首の裏捕まえて引き寄せて唇に口付け私の事溶かして食べちゃうみたいな深い熱い濃密な口付け暖かい部屋で私が一番落ち着く兄さんのお家で兄さんの優しい香りがする静かな穏やかな空間で大好きな兄さんと二人きり、ずっとこんな日を夢見てたもう天国としか思えなかった小雨が続いてて体の調子が良くなくても事故や昔の古傷が痛んで動けなくても少しも辛くなかった兄さんがずっとそばにいてくれるから隣よりも近くで私を包んで温めてくれるからこれ以上ない、って思ってもどんどん溢れて止まらない止まることを知らない自分自身が溺れてしまいそうなくらい兄さんを愛しく思う気持ちでいっぱい、目の前にいるのに腕の中にいるのに恋しい切ない気持ち、持て余す過剰な愛でいっそ苦しくなるの兄さんがずっと健康で無事でありますようにずっとずっと、一緒にいられますように…… 2019/03/04(Mon) 23:38 ◆no title　どうして？やっぱりまた会えなくなるの？流石に悲しいあなたとの願い夢希望未来幸せいつだって何も叶わない容易く儚く消えてしまう何もかも駄目ならそれならもう何も望まないよ何も届けないし何も求めたりしないただ生きてさえいてくれるならもうそれだけでいい 2019/03/04(Mon) 16:02 ◆no title　だけど私がどんなに想っていても同じ心とは決して限らない時の流れは時に残酷二度とあの日には戻れない大切なものを手にすれば大切なものを失う、私にはもう兄さんがいるから、自分はもういらないなんて思ってる？自分はもう必要ないって、あなたがいなくても私はもう幸せだからってそんな風に思ってるの？だからもうそばにいてくれないの？誰にも愛されない、可哀想な不幸な私じゃないとあなたは愛してくれないの？孤独だったから優しくしてくれていたの？真っ暗闇の中ずっと一人で彷徨っていたからだから優しく照らしていてくれただけ？幸せに微笑っていたらあなたはもう気にかけてくれない？あなただけの私じゃないと愛してくれない、？ 2019/02/27(Wed) 18:11 ◆no title　家には眠っている間に家事をしてくれるくまさんがいるの専属のハウスキーパーさんがいる私がバルコニーから落ちて怪我をした後兄さんとやっと再会出来たその頃には兄さんのお家はハウスキーパーを利用してた最初は業者さん経由で特定の方何人かに日替りで来てもらっていたみたいだけど私と再会してすぐの頃、一度盗難にあって私の母さんの形見とか兄さんの時計とか装飾品全部失ったことがあってそこからは兄さんが掃除の仕方とか料理の味とか細かいところ全部一番兄さんの好みに合った人を業者さんから引き抜いて専属契約というか兄さんが直接その人を雇う形で契約してそれ以降はずっとその人に何年もお願いしてるそれでなくても兄さんは警戒心が強くて人間不信で知らない人とかに凄く抵抗があるからお仕事の送迎もずっと同じ人、送迎の田中さんは昔から、兄さんが事務所を設立した頃からの専属事務所の秘書の方も税理士さんもずっと同じ人だった全員男性、女性は物事を感情で捉えがちで精度にもムラがあって正確さや迅速さに欠けるからって理由、兄さんは少し女の人に偏見があるのだからお仕事で唯一自分の側に置くのは優紀子さんだけだっただからこそ余計にずっと不安だったのでも流石にハウスキーパーさんはずっと女性の方だと思っていたのに男性の方だったことを最近になって漸く知った何年もお願いしてるのに全く知らなかったそれくらい存在が見えないの気配を消すこと完璧に徹底されてるお布団のシーツやカバーは毎日いつの間にか変えてあって私と兄さんが寝室で眠っている時間、その間に家事は全部済ませてあって朝起きると朝食まで用意されてる兄さんの好きな和食、私や兄さんが起きるタイミングにちょうどご飯が炊き上がるよう予約されていて食事も凄く繊細で優しい上品な味あまりに気配を感じないからいっそ魔法みたいに思えて魔法が使える、私の目には見えない、小人さんか何かがいるんじゃないかって最初は本当に驚いた兄さんはとても神経質で物音や光に凄く敏感だから寝室は防音工事を受けていて廊下より遠くの音は殆ど聞こえない仕様になってるだから耳の悪い私にはいつ来られていていつ帰られたのか毎日全然わからなかったの兄さんはちゃんと来られる時と帰られる時の音は聞こえていてその度に一瞬目が覚めているみたいだけど私は早朝とか夜中に起きていることが多々あるのにそれでも偶にしかわからない私が元気な頃は食事は私が作っていたけどずっと入院してたからその間もそれまでもずっと私がいなかった頃から朝食と夕食と、兄さんがお休みの日は昼食も全部作ってもらっていたみたい今も三食お願いしてるだから退院してからは昼食と夕食を用意する為に来られる時に流石に私とも顔を合わせるからその時に初めて男性だったんだって知って本当に凄く驚いたのだって細かな気遣い、とても男性には気が付かないような些細なところまで本当に細部にまで配慮が行き届いていていつもぴかぴか綺麗てっきり女性だとばかり思ってた途端に今までの事、思い出して下着とかベビードールとかずっと男性に洗ってもらっていたんだってことが何よりも一番凄く恥ずかしかった兄さんも言ってくれればいいのにそんな事何故気になるの、って心底不思議そうに、兄さんは男の人だからわからないのかな魔法の小人さんの正体は隈元さんていうの少しも小人さんじゃなかったガタイのいい、森のくまさんみたいな人、強面だけど笑うと優しい大きな人名前がぴったりの見た目大きな体なのに忍者くらい気配を消すのが得意で料理も家事も掃除も完璧なハウスキーパーのプロフェッショナルとも言える人だけど人見知りで顔を合わせると私以上に動揺して彷徨う視線が面白くて最初は男性っていうだけで少し怖かったけど静かな穏やかな優しい雰囲気にすぐに馴染めたそれでも日中来られるのは兄さんが書斎でお仕事する時間とかジムに行く時間私がお昼寝してる時間診察の時間とか自分の部屋で過ごす間とか私や兄さんがちょうどリビングにいない時にばかり私や兄さんの生活のルーティーンを完璧に網羅してる隈元さんネットで買えないものとかすぐに必要なものは隈元さんに頼んで買ってきてもらうの最近は言わなくても私が好きな物とか私の読んでる小説や漫画の新刊とか幸せなお届け物が毎日リビングのテーブルに置いてある優しい隈元さん優しい大きなくまさん最近は内緒で隈元さんのことずっとくまさんって呼んでる心優しい森のくまさん退院してすぐ熱で寝込んでいる時に澪様が早く良くなりますように、って書置きと一瞬にゼリーを作ってくれていたの冷蔵庫に私の好きな桃のゼリー秋久さんが買ってきてくれた桃のゼリーを私が喜んで食べていたのを知って秋久さんの買ってくれたのがなくなった後にわざわざ手作りで新鮮な桃を使って作ってくれたのお店のより美味しく感じた凄く嬉しくてありがとうって書置きを書いたいつも本当にありがとうございますって簡単なお手紙、それ以来ほぼ毎日、おやつが作って置いてあるの私が食べきれる、ほんの少しずつの量で誕生日の翌日には小さな小さなホールのショートケーキ苺じゃなくて桃の HAPPY BIRTHDAY & MARRIAGEってチョコプレートまで飾り付けられた、お店のみたいな可愛いメモリアルケーキ書置きのメモにはお誕生日おめでとう御座います並びにご結婚おめでとう御座います、ってくまさんはパティシエにもなれる、何でもこなす主婦の憧れのヒーローみたいな人今日はプリン、ほろ苦いカラメルが美味しくて幸せで優しい気遣いが嬉しくてくすぐったくて、ふわふわするプリンだけじゃなくて朝食も昼食も今日の夕食も、凄く美味しかったいつもいつもありがとう、優しいくまさん兄さんが心許す人、自分のテリトリーに入れる数少ない人は全員みんな本当に心優しい素敵な人、こんな私にまで、みんな優しくしてくれる兄さんに接するのと同じように私のことも大切に丁重に扱ってくれる尊い有難い幸せ、本人への感謝もそうだけどこんなに素敵な人ばかりに会わせてくれる兄さんにこんなに素晴らしい生活をさせてくれる兄さんに何よりも感謝の気持ちでいっぱい何の不自由もなく、豊かな日々を与えて守り続けてくれて温かい優しい幸福いっぱいの毎日にしてくれて本当にありがとう、兄さん全てにおいて心からありがとう 2019/02/21(Thu) 21:58 ◆no title　私の身の周りの環境が変わってもたとえ何があっても絢斗さんを想う気持ちは変わらない何一つ、ほんの少しも変わることなく決して色褪せることなく私はいつまでもずっと絢斗さんあなたを心から愛してる何も変わらないよ私は今日も、絢斗さんが大好き絢斗さんを愛す心はいつの日も永遠に消えないのお誕生日おめでとう絢斗さん生まれてきてくれてありがとう愛してる 2019/02/20(Wed) 19:32 ◆no title　 16日は夜、秋久さんと皐さんがお家に来てくれた夕食を待つ時間ソファーで兄さんの膝枕でうとうとしてたらちょうど来客を知らせるチャイムが鳴ってインターホンでマンションのエントランスに繋がるカメラを見たら皐さんがカメラに向かってにこにこふわふわ手を振ってた後ろには誰かと電話してる秋久さんもいて兄さんは見るなり溜息をついてああ、もう、こうなるとわかっていたから家には上げたくなかったのに、って通話にしてそのまま入って、ってだけ煩わしそうに、皐さんは少しも気に留めた様子もなくはあーいふふっ、ありがとうたあくん、ってインターホンから可愛いご機嫌な声が聞こえた少し経ってから秋久さんと皐さんが家に来てくれたリビングへ来るなり真っ先にみぃちゃん、って皐さんは私に駆け寄って抱き締めるのお誕生日おめでとう、って結婚おめでとう、って騒ぎながらぎゅうぎゅう抱き締めて頬に頬擦り、ソファが揺れそうなくらい激しいハグ、しまいには頬にキスまで、何度も恥ずかしくて嬉しくて言葉にならなくて、擽ったくてこの前会った時よりもっとご機嫌な皐さんが何よりも面白くてただただ笑ってしまった兄さんは皐さんせめて除菌消毒くらいはして、ってそんな外の汚れを存分に纏った体で澪に触れないで澪の体に毒だから、ってまったく、まさかこんなに早く邪魔してくるとは思わなかった、新婚初日だよ何考えてるの、ってうんざりした様子で呆れかえってたけど私は早々にまた皐さんに会えて嬉しかった皐さんは聞こえなーいって私を抱き締めたままにこにこふわふわ微笑んでた澪、僕からもおめでとう、って遅れてリビングに入ってきた秋久さんは沢山の荷物を持っていてお祝いに、ってワインとシャンパン、あとはみんなで食べる食事、それから結婚祝いと私への誕生日プレゼントまで前もって準備して下さっていた事に感激した嬉しくて有難くてどうしようもなかった皐さんは昨日は幸せな日になった？たあくんもあきちゃんも私もみんなこの日を待ちわびていたのみぃちゃんの大切なお誕生日、たあくんとみぃちゃんがやっと結ばれる日、おめでとう、おめでとうって何度も何度も抱き締めてくれる泣く暇もないくらい柔らかい皐さんの胸に顔が埋まってとにかくテンションの高い一人で喋って賑やかに騒ぎ続ける皐さんが可愛くてそれなのにそんな皐さんの様子を冷めたように呆れたように受け流す兄さんの反応が余計に面白くて秋久さんは慣れてるのか黙々と食事や乾杯の準備、賑やかで優しくて温かくて心から幸福を感じたのほんとうに全てに対して感謝の気持ちでいっぱい本当にありがとうありがとう 2019/02/19(Tue) 01:48 ◆no title　入籍した昨日は夜中眠っていたら澪澪、起きて、って優しい声目を開けたら兄さんが私を腕枕したまま私の頬撫でてた柔らかく穏やかに微笑んで兄さん起きた？、って私は薬を飲むとすぐに目を覚ますことが出来なくて目覚めが悪いからまた目を閉じて首を振ってなあに？って虚ろに聞いたらちょうど兄さんのスマホからアラームが鳴ってその瞬間額にキス、澪、お誕生日おめでとう、って時計を見たら 12時ぴったりだった 2月15日0時0分、ちゃんと目を開けてしっかり兄さんを見たら兄さんの瞳は潤んでた手を伸ばして頬を撫でたら兄さんは涙を一粒零して微笑うの澪、ありがとう、ってよく今日まで、生きていてくれたね澪、お前は俺の天使、俺だけの救い、お前だけが俺に幸福と喜びを齎してくれる澪自身がお前そのものが、俺の幸福、何もせずとも何もなくともお前が俺の隣で生きてくれる、ただそれだけで俺は心から幸福だと言えるよいつもありがとう澪は澪のまま、その心のままでいつまでもどうか俺だけを愛していて、お前という天使がこの世界に俺の元に舞い降りてきた奇跡に心からの感謝と祝福を、澪、愛してる生まれてきてくれてありがとう、って涙が出た何にも代え難い幸せだったその後もう一度眠った後朝から兄さん美容師さんまで自宅出張を依頼して私のヘアメイク、髪がゆる巻きのふわふわになって顔も可愛いチークでふんわり色付いて兄さんが買ってくれたワンピースと良く合ってクリスマスにプレゼントしてもらった、ハリーのピアスとネックレス付けて靴はジミーチュウのシンデレラシューズ、お姫様になった気分だった薬指には婚約指輪と、結婚指輪、ピンクダイヤモンドのハートが眩しく輝いて結婚指輪のブラックダイヤは兄さんのようにシックで、左手の薬指にいつも兄さんを感じるような、黒の輝きに兄さんの左手の薬指にも同じく輝く黒に満たされ、心まで幸福に眩しく輝いてた今日は送迎の担当の田中さんにはお願いせずに兄さんのプライベートの車で二人きりで、市役所へ向かった兄さんは運転中もずっと片手で私の手を握ってくれていた降りてからも恋人繋ぎで手を指を絡めたまま、見つめ合いながら一歩一歩幸せを噛み締めながら役所に提出した婚姻届、受理されたときにはやっぱり幸せすぎてまた涙が出た、ほんとうに夢みたいだった、兄さん愛してる、生涯ずっと、生まれ変わってもずっと惟人兄さんだけを永遠に心から愛してる綺麗に着飾った身のまま自宅にお店の人を呼んで夜はフルコースのディナー、前もって予約して依頼してくれていた兄さんのサプライズ、白いシェフの服、帽子を身に付けた料理人さんが私と兄さんの為だけに、振る舞ってくれる特別な食事家が家じゃないみたいだったそれでもまだ誕生日プレゼントまで、真っ白なピアノ、グランドピアノ私が密かにずっと欲しいと思ってたもの、一度手放してそれでもずっと未練が捨てきれなかったピアノがずっと弾きたかったのどうしてわかったの？誰にも言ったことなかったのに使ってない空いていた洋室に白いグランドピアノ、気に入った？、って兄さん防音整備まで整えてあった浴槽いっぱいに浮かんだ薔薇、贅沢な薔薇風呂に二人で入って人生で一番幸福な夜を過ごした生きてきて一番の一日だった幸せな幸せな誕生日だった今日のこの日は永遠に忘れない、今日からは生まれてきたことを懺悔する日じゃない、大切な兄さんとの、心から愛する兄さんとの結婚記念日、私の一年で、二番目に大切な特別な日、勿論一番目は兄さんのお誕生日大切な愛しいあなたがこの世に生まれてきてくれた何よりも尊い奇跡の日、愛してる兄さんありがとう心から愛してる、兄さん健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、兄さんを愛し、兄さんを敬い、兄さんを慰め、兄さんを助け、この命ある限り、真心を尽くすことを誓います惟人兄さん、愛してるありがとう 2019/02/16(Sat) 14:46 ◆no title　兄さんバレンタインのチョコまでくれた昔からバレンタインは兄さんが私にくれて私はホワイトデーに渡す本当なら逆の筈だけど昔からの習慣で今も変わらない色んなスイーツ店のチョコ、有名なショコラティエが手掛けるチョコとか沢山の種類を私がどれも少しずつ味見できるようにいつも2、3粒のショコラをそれぞれ違うお店で抜粋して毎年沢山のチョコをプレゼントしてくれるけどどんな有名なものよりどんな高価なものよりも、何よりも私はやっぱりリンドールが一番好きリンツのリンドール、トリュフチョコレートどこにでも売ってる、とても安価なものだけど私はそれが一番好きスイスのチョコレートブランド会社の、スイスチョコレート大きな丸いトリュフチョコレートで口に入れて少し噛むだけで割れて中からトロトロの滑らかなチョコが溢れて口の中いっぱいに広がって香り豊かで口溶けが濃密で甘い甘い幸せ、海外のチョコだからとても甘いのにあとは引かなくて食べた後は口の中すっきりしていてでも一粒が凄く大きいの口は大きい方じゃないから一粒丸々頬張ると口の中チョコでいっぱいで溺れそうになるけど半分に割って食べちゃうとおいしさが半減しちゃうから溺れないように口から溢れないように一生懸命食べるのその瞬間が幸せとにかくすごく私は美味しいと感じる、リンドールが一番好き、味覚がお子ちゃまだから高価なチョコレートは複雑過ぎてあまり美味しいと思えないのチョコはとにかく甘いのが好き今年は兄さん正規スイスのリンツのリンドール、バレンタイン限定ギフトの可愛いボックスに入った、リンドール 100個入りのものをプレゼントしてくれた他にも色々なチョコをくれたけどリンツが一番嬉しい、バレンタインじゃなくても何もなくてもリンドールはいつも買ってきてくれるけど改めてこんな風にバレンタインとしてもらえるのは嬉しくて、可愛いリボンのボックスが可愛くてだけど100個は多過ぎると思うの食べきれないよ、って言ったら俺も手伝うよ、って何言ってるの兄さん兄さん甘いもの好きじゃないのに甘いもの嫌いなのに？って聞いたら澪の口から、お前の唇からもらうから、ってチョコを味わっているのか兄さんとのキスを味わっているのかわからないくらいいけない食し方をしてしまった口付けとチョコの甘さにすっかり酔ってしまって大好きなリンドールの味もとてもいやらしく感じてしまった甘過ぎるよ兄さん兄さんねえ兄さん、兄さんはわかっているのかな私がリンドールが好きなのは兄さんが一番初めにくれたチョコだからなの私がもつ一番古い記憶の幼い兄さんが澪、口開けてごらん、って幼い私の口に入れてくれた、チョコレートだからだからリンドールが一番好きそんな風に兄さんにもらって生まれて初めて食べたチョコレートだから美味しすぎて驚いたのを今でも覚えてる小さな頃から食べるもの、飲むものまで全て徹底的に管理されてた病気のこともあってちゃんとした食事以外は殆ど口にしたことなんてなかったから世の中にはこんなに美味しいものがあるんだって感動したあの時のあの味は一生忘れない、大好きな兄さんが初めて私にくれた、幸せな甘い甘いチョコレートだから兄さんねえ兄さん大好き大好き愛してる、兄さん今年も素敵なバレンタインをありがとう 2019/02/14(Thu) 18:05 ◆no title　昨日兄さんが無事帰って来てくれた会いたかった、寂しかった兄さん鍵持ってるのにわざわざ家のインターホン鳴らして澪、開けて、っておかえりなさい、って迎えたら玄関へ入るなり私を抱き締めてああ、澪、会いたかった、って微笑んで私の髪、首筋に顔埋めて深呼吸するみたいに深い息、たった二日なのに兄さんが同じ気持ちでいてくれている事が何より嬉しかった嬉しくてなんだか恥ずかしかった兄さん俺ももう歳かな、ずっとジムにも行けていなかったからもう体がばきばき、慣れない事はするものではないね、って私に寄り掛かるの何したの？って聞いたらすぐにわかるよ、って優しく微笑んで私の頬包んで顔を固定して澪、ただいま、って唇に甘いキス兄さんの温かい手が寒さでとても冷えていて少しでも温めたくて手を重ねた兄さんは柔らかく微笑んでありがとう、って澪先に風呂、入ってくるね、って所々少しだけ潔癖な兄さん少しでも外に出たら必ず直ぐにシャワーを浴びるそのままリビングとか部屋に絶対に一歩も入ったりしないの必ずシャワー浴びて新しい服に着替えてから部屋に入る朝起きた時も一番にお風呂、昔からの兄さんの習慣私も元々お風呂は大好きだったけど兄さんに影響されて何かあると直ぐにお風呂入る癖がついてしまったお湯張り、ちゃんと熱めにしておいてよかった使用済のお洋服、洗濯に出そうと思って兄さんのスーツケース開けたら出掛けた日に来ていた服とか殆ど無くてでも帰って来た兄さんはちゃんと違うお洋服だったから不思議で脱衣所から兄さん澪、服は泥で酷く汚れてしまったからそのままホテルで捨てたよ、って物に執着の無い兄さんは直ぐ新しい物に取り替えちゃう愛着のある物以外は簡単に捨ててしまうのあのニットもパンツもジャケットも兄さんによく似合ってて好きだったのに捨てちゃうなんて勿体ないだけどどうして泥？、ってその時は思ってたお風呂に入ってる間風邪引かないように身体の中も暖めて欲しくて熱いコーヒーの準備しながら待ってた兄さんお風呂から帰って来て澪、俺の事はいいよお前はちゃんと安静にしてて、って私を抱っこして寝室に連れて行こうとするから一緒にいたいのって我が儘言ってソファに降ろしてもらった出迎えてコーヒー煎れるくらいさせて欲しいのに過保護過ぎて困ってしまう煎れたコーヒー飲んで澪、お土産だよ、って玄関から持って帰って来た沢山の紙袋抱えてソファーの近くに置いて私の事もう一度抱っこそのまま隣の一人掛けのソファーに兄さんが座って私は兄さんの膝の上、けれどその前に少し充電させて、ってお姫様抱っこの体勢のまま少しの隙間もないくらい抱き寄せて澪、って私の首の裏捕まえて見つめて微笑んで、啄ばむような口付けの後熱い深いキス離れていた二日間を埋めるような濃密な時間キスに溺れる私の瞳を見つめて兄さんはとろけるような微笑みでかわいい、寂しかった？って聞くの寂しかったに決まってるのに恋しくて寂しくて兄さんに抱き締めてもらう事ばかり考えてた二日間、秋は優しくしてくれた？何をして過ごしていたの？ちゃんと楽しく過ごせた？って、頬撫でて顔中にキスの雨、いつも優しく労ってくれる兄さん大好ききっと私が言わなくても秋久さんから事細かに聞いてるはずなのに二日間、秋久さんはずっと優しかった二日目は秋久さんの奥さん皐さんも来てくれた沢山優しくして下さって嬉しかった秋久さんは変に私が気を遣って疲れないようにってカウンセリングのお話の時以外は別の部屋で過ごす事が多かった書斎でずっとお仕事されてたよたまにココア作ってくれたり一緒に映画見たりお話したり私は一人で部屋で安静にしている時は沙月ちゃんに返事を書いたりずっと幸せだって日記に書いてたこんなに幸せな毎日夢みたいで、少しも忘れたくなくて消えないように全部大切に書き残してたのそんな風に過ごしてた、って伝えたらいい子、って唇にキス、けれどどうかそれ以上、秋には懐かないで、皐さんなどは特に駄目、俺以外に心開いてはいけないよ、って首筋に唇寄せてわざと音立ててキスマーク付けるのでも私の面倒を見るよう、毎回秋久さんに頼むのは兄さんなのにって言ったら自宅の鍵を渡せて、お前に何かあった時適切に対処出来て、決して澪を害さない相手、全てにおいて信頼を置ける人材が生憎あれしかいないから仕方なく秋に頼んでいるだけ、お前が憂いなく、幸せに過ごしていることに何ら異議はないけれど秋や皐さんの言動で、お前の心が揺れ動くことがどうしても割り切れない澪が泣くのも笑うのも俺の前でだけ、俺の事だけでいい、俺の居ない所で、誰にも笑ったりしないで秋のことはただのホームヘルパー、ハウスキーパーとでも思って、ってからかうような口調で冗談なのか本気なのかわからなかった不思議そうな私のことふわふわとろとろに溶かすみたいな口付けしっとり離して唇が触れそうな距離のまま見つめて悪戯に笑って俺とのこんなことも、日記に書いてるの？って、耳元で囁くの掠れた低い甘い声、勝手に体がゾクゾク震えてしまった見たいな、って追討ちを掛けるように囁くのお前は言葉にして声に出して感情を表現する事など滅多にないからこうして俺がお前に触れる時、澪は何を感じて、何を考え、何を求め望んでいるか全て知りたいあれはお前が自らの意思で誰に宛てるものでもない言葉で綴る紛れも無い澪の本心、もう一度垣間見れば歓喜に理性を失って、衝動に任せて俺はお前を抱き潰してしまうかもしれないな、って囁く声が夜の兄さんみたいであの日から本当に兄さんの接し方が明らかに変わったのまるで溺愛する恋人を愛でるような蜂蜜やお砂糖の塊みたいな甘い甘い対応、以前のようなペットとか兄妹にするような軽い優しいスキンシップからとても性的な濃密な触れ合いになったこのまま此処で食べられてしまうんだって思ってぎゅっと目を閉じたのだけどいつまで経っても口付けも愛撫も降ってこなくて頭上から優しく微笑う声が聞こえてごめんね抱かないよ、今日はまだ、って怖がらせてごめんね、って優しい声で優しく頭を撫でてくれる優しい兄さん安心して、澪、お前の日記も、あれ以来見てないよ今後もよっぽどのことが無い限りは二度と勝手には見ないと約束するよお前が大切にする、数少ない心の拠り所を、俺の身勝手な独断で、冒したりなどもうしない、無断でお前の心に踏み込んだりしないからお前の思うまま、この先も、好きに自由に書いて、ってあんな風に心を吐き出せるようになったのは良い傾向だよ、ってけれどお前が書いている心情を見てとても驚いたんだ、って微笑むの澪はお前に向けられた他人の言葉を、あんな風に一言一句全て正確に覚えているの時間が経ってからあれ程までに正確に書き出す事中々出来るものではないよ、って瞬間記憶に優れているんだね、ってそんなの、何でもない事なのに耳が悪くなった頃から言葉少しも取り零さないように相手の伝えたい事ちゃんと理解出来るように、唇の動きと聞こえる声、視界に入る相手の仕草とか感じるもの全てに強く神経を集中させる癖が付いてしまって忘れたりしないように意識してたら不思議と人との会話は殆ど覚えていられるようになったのどれも尊い、大切なものだからどんな瞬間も、二度とない幸せな宝物だからでも流石に大切なところだけ抜粋して書いているだけで自分の返事とか些細な会話も 24時間一日中全ての会話を覚えている訳ではないのにいつもどんな小さな事も大袈裟に褒めてくれる兄さん、甘やかし過ぎだよ恥ずかしい他愛もない穏やかな空気、幸せに笑っていたら兄さんは私を見つめてどこかまた遠い目をして物思いに耽って感傷的な瞳、何か話したい事があるんだって、こないだ言っていた話し合いの時間だって、すぐにわかったの凄く怖かった澪、あの日記には、お前が紡いだ優しい言葉の羅列には、澪、俺の名前、俺の事ばかりだった疾うに失くしたと思っていたものが目の前にあった、って兄さんは私をきつく抱き締める澪俺は初めて、あんなにも、真正面から、嘘偽りないお前の心を知って、酷く動揺したお前が退院した日、理央を殴ったあの日、何故あれ程までに暴力的な感情に呑まれていたか、怯えて恐怖に震える澪を前にしても何故感情を抑えられなかったか、お前の顔もろくに見れないほど何故怒りに身を任せていたか殺してやりたかったのは理央だけじゃない、俺は何よりも、今も尚お前を傷付ける俺自身を許せなかったんだ、って私を抱き込んだまま穏やかではない声、兄さんあの日のこと、退院した日のこと、凄く気にしてるんだってわかったどうしてそんなに気にするの… どうして？冷たい兄さん、確かに凄く怖かった嫌われたんだって、恐ろしかっただけどそれでもあの日、あれがあったから今こんなに幸せなのに、兄さんがあんな風に一度ちゃんと突き放してくれたから私は勇気を出して、やっと、やっと想いを伝える事が出来たのに兄さんの苦しみ、悲しみ、やっと手に取り、知る事が出来たのに、まだ過去に苦しんでる兄さん、どうして…、澪、十年前、京都のバーで変わり果てたお前を見つけたあの日、決して、もう二度と、澪、お前を二度と傷付けはしないと、あの日心に誓ったのに守り抜くと、大切に慈しんで幸せにすると誓ったお前を、誰より苦しめていたのは今も昔も、他でもない俺自身だった、って悔やみ続けるの兄さんねえ兄さん、私が兄さんの事ばかりと兄さんは言うけれど兄さんこそいつも私の事ばかり、私の心ばかり、たとえ傷付いたって、どんなに苦しくても、兄さんがいてくれるなら私は幸せなのにそれに何よりあの日のことは全部私が悪いの理央兄さんの事、黙っていた私がいけなかったのに今までの事だって全部そう、こんなに拗れて解けなくなったのは全部、私が誰にも何も、何一つ伝えてこなかったから優しいあなたが気に病むことなんてもう何一つないのに、澪、誰との、何のことを言っているか、わかっているはずだよ、澪、って額と額触れ合わせて息が届く、とても近い距離のまま兄さんは目を閉じて、優しい声で私を促すのついにこの時がきてしまった、聞きたくなかった、少しも、何にもだけど澪、ほら澪、澪、言って、澪お願いだからたった一度だけでいい、直接お前の口から、聞かせて十年前、俺を一度諦めたのは何故？あの日から今日までずっと、俺の何がお前を不安にさせてたの、優しいお前は誰を思い、何を憂いて何故これまでずっと、頑なに孤独を選んできたの、って触れ合う額、頬を包む両手から兄さんの温かい命が伝わってくるその名前を口にしたら、温もりごと全部無くなってしまいそうで今のこの幸せが全部、夢だったかのように儚く消えてしまいそうで私はいつまでも有耶無耶にしておきたかった今以上の幸福なんてないと思っていたからこのまま十年前のあの日のことはパンドラの箱は、開けずに忘れていたかったの大丈夫だと、何もないと首を振ったら澪、駄目だよいい子だから、言ってごらん澪、きっとお前を楽にしてあげられる澪、聞かせてお前を楽にしてあげるから必ずお前を幸せにすると誓うから愛してる、澪お前だけを一心に、今この瞬間だけでもいい、目の前にいる、今の俺を信じて、俺の愛を信じて、どうか教えて、澪どうか俺に、最初からやり直す機会を与えて、って懇願するの瞼を開けて私を見つめる兄さんの瞳はあまりにも真っ直ぐで切実で誠実で、何の嘘偽りも少しの陰りもなかった一心に私だけを映してた、ゆきこさんのこと、って言った言ってしまったの一度口に出すと、もう止まらなかった、私は生まれて、気が付いた時には、もうずっと兄さんだけが特別だった惟人兄さんだけ、大好きだから兄さんの、お嫁さんになりたかった、なれると思ってた… ねえ兄さん兄さん私のこと、あの頃ずっと嫌いだった…？離れたかった、？うんざりしてた…？優紀子さんと駄目になったからあの日私を探しに来たの…？私の所為…？私の所為で駄目になったの…？私がいなくなったから私の背中の事気にして、私に償うつもりで、だから大好きな優紀子さんの事、諦めちゃったの……？兄さん特別な人がいるならもっと早くに言って欲しかった、邪魔したりなんてしないのに、ちゃんとおめでとうって私言えるのに、兄さん私、そんな事も出来ないくらい子供じゃないよそこまで馬鹿じゃないの… 困らせたり、しないよ仲を引き裂いたりなんてしないのに信じて欲しかった、言って欲しかった、あんなに綺麗な優紀子さんがいるなら、私の18歳のお誕生日の日、あんな風に私の事、特別な場所で特別みたいに触れないで欲しかった優しく抱いたりして欲しくなかった、初めてのやり直しなんて、いらなかったのそんなものとっくに失っていたのに、誰に捧げたのかさえもわからないくらい、私はもう汚れていたのにねえ何の意味があったの、？兄さんは優紀子さんと結婚するのに、優紀子さんの兄さんに、そんな事私望まない、私はあの時、私だけの兄さんだと思っていたから初めては、最初で最後兄さんだけでいいって、兄さんがよかった、って、望んだの、優紀子さんがいるのに応えたりして欲しくなかった、期待させるような事、しないで欲しかったちゃんと言ってくれたら私ちゃんと諦められたのに、もっと早くにわかっていたら、あんな事望まなかったのに、優し過ぎるの、兄さん勘違いしてしまう、同じ想いだって、思ってしまってた、大切な人がいるならただ性欲を解消したいだけならいっそ乱暴にして、傷付けて欲しかった、周りと同じように、冷たいまま、何も要らなかったのに、ってそんな風に泣いて恨み言をぶつけてしまった、こんなのただの八つ当たり、見当違いも甚だしい、浅はかな、酷い暴挙、兄さんは何にも悪くないのに優しい兄さんが悪いんじゃないのにこんな汚い私を私はずっと消したかった、だから聞きたくなかった、だから何も話したくなかった、心の奥底、汚れた仄暗い場所で、いつまでもどうしても消えてくれなかった恨み言、一番知られてはいけない大切な人に、ぶつけてしまったこんな私の所為で兄さんは可哀想、こんな事言われて兄さんが可哀想だから嫌だった怖かった、絶対に話なんてしたくなかったのに、それなのに私が兄さんを責めてしまう度に兄さんはああ、そうだね、その通りだね、俺は最低だねごめんね、澪、って私を抱き締めたまま優しく私の頭を撫でて、背中をさすって、優しい声で優しく相槌を打って優しく優しくあやすの私が言葉を重ねる度にそうだね、ごめんね、って何度も何度も、優しい瞳で優しく微笑むの、兄さんいっそどこか嬉しそうで、泣き嘆く私を見つめてよく言えたね、って澪、今日は沢山喋れたねいい子だね、澪やっと言ってくれたね、って堪らなく幸せそうに微笑むのけれど、澪、お前はこんなになってもまだ、まだ俺の特別が優紀子だと、信じて疑わないんだね、って困ったような声で、いじらしい子、俺の不始末でお前は一体どれほど傷付いたの十年経った今でも変わらずお前があんなにも優紀子の事を気にしていたとは思わなかったんだよ疾うに過ぎた事だと思っていたんだ、ごめんね、澪、って話の内容や謝罪よりも、兄さんの口から何度も何度も、大好きな兄さんの声で、何度も優紀子さんの名前、聞きたくなくてそんな意地悪、口にする唇さえ見たくなくてきつく目を閉じたの澪ああ澪、泣かないで、って濡れた瞼や目尻に落とされる沢山のキス、どこまでも優しい兄さん、いっそ憎らしくて反抗するつもりで首を振ったら兄さんはくすくす喉鳴らして微笑ってたどうして嬉しそうなの、兄さん澪、かわいい、いつからそんなに泣き虫になったの？頑なに心閉ざしてた日の澪とは別人のようだね可愛い澪、って唇にも甘いキス、ああ、けれど違うね俺が気付いてやれなかっただけで、お前は誰にも見せない心でこうしてずっと一人、泣いていたんだね強くなろうと、お前が心掛けただけで、お前が思い悩む状況はあの日から今も何も変わりはしなかったのに、今日まで俺はずっと、愛するお前の心をずっと殺め続けていたんだねごめんね、澪澪、ちゃんと話すよ、俺のこと、優紀子のこと、って呼ばないで、って咄嗟に言ってしまったの優紀子さんの名前そんな声でそんな風に呼ばないで聞きたくない、って口に出してしまった瞬間に後悔した、こんなの呆れられるに決まってる、せっかく兄さん話をしようとしてくれているのにこんな下らない、小さな事、面倒だって、嫌われちゃうって、途端に怖くなっただけど兄さんは瞳瞬かせて輝かせてなにそれ可愛い、ってまた微笑うの綻ぶようにそんな事初めて言ったねそんな事言えるようになったの、澪かわいいねそんなにも俺が好き、？名前を出すだけでも、もうだめなの…？そんなになる程我慢してたの、ああかわいい、もっと言って、もっと聞かせて、澪、って嬉しそうに微笑んでくれたの微笑みながらまた私の顔中にキスの雨そんなの夢みたいで、そんな反応が返ってくるとは思わなくて、気恥ずかしくてからかわないで、って言ったら澪ごめんね喜んでいる場合ではないねちゃんと話をしようね、って見つめ合って意を決したようなだけどどこか苦しそうな兄さん澪、ごめんごめんね澪、俺は何もかも、最初から間違えていたんだ、って瞳が曇るまたきっと昔に思いを馳せて、心の中で自分を責めてるの今に帰ってきて欲しくて、少しの隙間もないくらい抱き着いた、兄さんはそんな私を見つめてやんわり軽く微笑んだ後澪、俺を愛してる？俺が何を話そうと、何を言おうと、愛想尽かさないと、どうか誓って、ってとても真剣な瞳、覇気に押されて、問い掛けの意味もよくわからなくて私が兄さんの事嫌いになるわけないのに今更どうしてそんな事って戸惑いながらも頷いたら兄さんは緩く首を振って駄目だよちゃんと言って、澪、お前の言葉で聞かせて知らせて、俺をどうか安心させて、って、愛してるって言った日から兄さんは言葉を求めるようになった何度も何度も、いっそ過剰なほど私の心の中の兄さんへの愛を、声に出して、言葉にして、兄さん本人に届ける事、求めるの退院した日何十回と伝えたのにもっとだよ、っていつまでも許してくれない恥ずかしいのにだけどあまりに一心に見つめるからあいしてる、って唇を重ねた、自分から兄さんを嫌いになるなんてありえないんだってこと、わかって欲しくて私を見つめたまま身を任せる兄さんを抱き締めて何度も何度も唇に、顔が熱いのが自分でもわかった兄さんは満足したのか少しだけ深く口付け返した後包み込むような微笑み浮かべてありがとう、って俺も愛してる、澪、ってそれから私と兄さんの十年間のすれ違い、十年分の答え合わせが始まったのずっと履き違えていたんだ澪、俺とお前は、根底は同じお前は俺に、俺はお前に、ずっと見限られ見放されるのが怖かった秋が見舞いに来て、お前が泣いた日のこと、秋の言葉、秋の見解で頑なに秘めていた心暴かれてお前は泣いていたねあの日日記に書いたことを覚えてる？あれを見て俺は、あまりに罪深い自分自身を目の当たりにして強く、死にたくなった、ってとても悔いた、苦しそうな瞳で私を見つめるお前の心に対する秋の分析は予々合っていた様だけれど俺の事に関しては秋の認識には少し、誤りがあるかな澪、お前や秋が思っているような、俺はお前に嫌気が差したから優紀子と婚約したのではないよ寧ろ優紀子をお前の隠蓑にしようと思ってた、って瞼閉じて額と額触れ合わせて、また息が届く距離で、兄さんは瞳を閉ざしたまま聞いて、澪、って澪俺はね幼い頃からお前を愛してたずっと異性として、妹や家族ではなく、一人の女性として心から愛していたよ優紀子じゃない、澪、お前だけをいつの日も、お前が大好きなプリンセスは俺にとっては澪、お前のことで俺はずっとお前の王子になりたかった生涯でただ一人、俺にはお前だけで十分で、お前さえいればそれで幸せで、最初で最後、この愛さえあればいい、俺は澪への愛だけで良かった、って宝物に触れるみたいに、私の頬を優しく撫でるけれどお前はお前は俺を、ずっと兄として見ているんだと思ってたおかしいだろう、俺がお前を傷付けたあの日までお前は俺にいつまでも、この先も優しい兄を求めていると、思っていたんだ、って遠い過去を振り返って途方に暮れたような顔、私が兄さんのこと、家族みたいに思ってるってこと…？家族として慕ってるって思っていたの？って聞いたらそうだよ、ってこの前も話したけれど澪、お前は俺が気が付いた頃にはもう理央や一族の歪んだ欲望の生贄であの頃まだ何の地位も権力もない無力な俺ではお前を完全に助けてやる事など出来なかった大人など何一つ信用出来ないと絶望したよお前のことを穢れた血だと、散々蔑み忌み嫌う一方で夜になれば幼いお前を犯すんだ、守るべき筈の大人が、まだ幼児とも言えるような子供の澪を、穢れているのはどちらだと、あまりに低俗で劣悪で非道で、あんな連中は人間ではないと、鬼畜の所業だと、醜い獣だと思うのと同時に、そんな血が俺自身にも流れている現実が、何より恐ろしかった、って自嘲のような笑みを浮かべるの聞いて悲しくなった、私なんかのことより、兄さんのこと、兄さんがそんな風に思っていること血や遺伝子は、必ずしも精神を左右し人格を形作るものではないのに私の大切な兄さんを、どうか他の人達と一緒にしないで欲しかったこれまでも何度となく感じてきた、兄さんの絶望は私や誰かの否定や慰めで覆るような、生半可なものではないあまりに悲しくて、言葉に出来ない、高校を卒業して、大学入学でお前は葵を追い出されて、やっと一人で暮らすようになった頃にはやっと穏やかな夜をお前が迎えられるようになった時にはもう手遅れで母を亡くして父から酷い暴行を受け続けて処理出来ない程の苦痛をその心に溜め込んだお前は澪の心はもう疾うに、とても修復出来ないほど蝕まれていたその頃からだよ澪が記憶をなくすようになったのは、って兄さんは苦々しい顔、悲しい瞳で私を見つめるこんなに寂しい愛しい人を置いて、忘れて、何も思い出せない無神経な自分が心底憎らしいと思った何故貴秋の事だけは覚えているのか今でも理解したくないけれどとにかく理央の事も他の誰の事も他の事すら、耐えきれない辛い事は全て、お前は何も無かったように忘れてしまった代わりに毎日夜になると酷いフラッシュバックに苦しむようになったお前ではない澪が俺の前に現れる、お前は覚えていないよね、って今兄さんの目の前にいる私に意識を戻して頬撫でて何も言えない私に優しく儚く微笑むのいいんだよ忘れていて欲しいから、って包むように抱き締めてくれる胸に抱き込んだままけれど澪、俺はあの頃の澪を思い出すのが何よりも辛い、ってお前の生死が一番危ぶまれた白血病よりも、何よりも、いっそ忘れ去りたいとさえ思うのはあの頃の澪痛ましくて不憫でとても言葉では表現出来ない、あれほどの地獄を一身に受けたお前はこの先異性を愛する事なんてないと思った欲望の対象にする事自体が澪への冒涜だと思った俺だけはお前を犯す訳にはいかない一寸もお前に俺の性を感じさせてはいけないけれどそう自制すればするほど兄として、妹を傷付けられた怒りや絶望ではなく、自分のものを奪われたような嫉妬の感情、浅ましくもお前に触れたいと思う欲望を抑えきれずに結局は、俺までお前を抱いてしまった、ってまるで大罪を犯したような口振り、悲しかった、兄さんは勿論幸福だったよ、ってけれど俺はお前の肉体だけを求めているのではない抱きたくて愛したのではないお前のすべてを心から愛しているからこそまだ何一つ救ってやれていない状況で抱きたくなどなかった愚かにもお前に、俺だけは違うと、絶対的存在だと、思っていて欲しかった辛い地獄を紛らわし、孤独を慰める為に兄と慕っているはずのこの俺に触ってくれと泣いてせがむ澪が不憫でならなかったこれでは理央や貴、お前を凌辱する連中と何も変わらない俺はそんな俺自身が何より許せなかったお前を穢す度に心底己に吐き気がしたよ俺まで獣に成り果てたらお前はいつか生きる事に絶望すると、俺だけはお前を守らなければいけない、壊れかけた澪の傍に居る為には兄でいるしかないと思ったんだ、一方的に愛していると告げたところでそれにお前が応えるとは思えない、それならばいっそ男女の愛でなくとも、お前が求めていた母の愛、父の愛その身に注がれるべき筈だった家族愛を俺が与えればいい、とけれど澪、俺は間違っていたね、って私の頬包んで額や髪を撫でながら私の瞳を覗き込むの本当に兄として側にいるつもりなら、お前には指一本触れるべきではなかった俺のその曖昧な言動が結果的にお前を何より苦しめてた俺の不始末でお前はずっとあんなにも悩んでいたんだね、ってずっと俺のせいでお前は心痛めていたの？あの日から俺が愛を乞う度にお前はその心で、泣いてたの？、ってごめんね澪ごめん、って守ることばかりに意識を向け過ぎていた、俺はお前を見縊っていたからこんな世の中、お前にとっては生き地獄でしかないと思い込んで、鬱ぎ込むお前の絶望にばかり目を向けて、お前にはちゃんと強い意思があること、自分の心で幸福を手にする力があること俺はお前の心を、知ろうともしなかった型に嵌めて決め付けてひた向きなお前の心を踏み躙っていた、ごめんね、って泣きそうに微笑って謝罪と懺悔を重ね続けるの兄さんの優しさに涙が溢れた、兄さんの言いたい事はよくわかった、だけど首を振って違うよって訴えたの、だって兄さんは他の人とは違う、私の中ではとっくに絶対的存在だった、何もなくても唯一無二の存在だった私は兄さんが好きだったから抱いて欲しかったの家族として好きだったんじゃない慰めて欲しくて求めていたんじゃない、獣だなんて、思うはずないのに私は兄さんと一つになった時こんなに幸せなことなんてないと思ったのに SEXとレイプの違いくらい私にだってわかる、どうして兄さんは、私に触れる事、そんなに罪みたいに思うの兄さんは優しい、優しい綺麗な温かい兄さん、好きにならない方がおかしい、愛さない訳ない、今も昔もずっと、こんなにも兄さんは優しいのに、って泣いて訴えたたった一度でも言葉にしてくれていたら、愛してるって言ってくれたら、って訴えかけた私の言葉を遮って被せて、言えば信じたの？、って兄さん悲しく微笑うの伝えればお前は信じてくれた？それならどんな状況で、どんな風に言えば何をどう伝えれば、お前は受け入れてくれたのか俺に言ってみせて、一生消えない酷い痣をその背に齎した俺が、どう言えばよかった？たとえどれほど強く訴えかけても、お前は信じない、決して応えてはくれない、お前に火傷を負わせてから俺が気に病むからと、澪は俺に近付きもしなくなったのにあれから笑ってくれなくなったのに告げてしまえば、もっと早くに、お前は俺の前から消えていただろうねどう足掻いても、贖罪だと、罪滅ぼしだと撥ね付けて遠ざけられるのが目に見えてた、澪、現に今の今まで、お前はそう思っていた筈だよ只でさえ、八方塞がりとさえ言えるようなあんな状況で、今にも消えかかりそうなお前との関係を変える勇気など俺にはなかった、詰めて壊して、失うくらいならあのままでいいと思ってた、何よりも澪、俺は優しくなどない、優しくなどないよ、って瞳逸らして憎々しげに、疲れたように笑うのお前は知らないから、お前は俺を優しいと、いつの日も変わらずそんな風に、あまりに無垢な目で見つめるからだからこそ、兄以上にはとてもなれないと思った決して踏み込んではいけないと、いつまでも罪の意識が消えなかった、お前は汚れを知らない、って責めるような怒っているような瞳で、澪お前は俺を、いつの日も神か何かかのように崇めるけれど忘れてはいけないよ言っているだろう、俺には、葵の血が流れてるんだあんなにもお前を虐げた、人間どもの子供だよあの環境で育ってきたんだ、狂っていない方がどうかしてる、俺がぎりぎりのところで堕ちなかったのは澪、お前が俺を見て、いつの日も笑ってくれたからだお前がいたから俺は道を踏み外さず歩んでこれた今も昔も、本質は何ら変わりない、理央や乃亜、お前の父や俺の父だった人と、穢れた、呪われた血は俺の方なんだよ、澪、って何を言っているんだろうと思った兄さんは何をそんなに、何にそんなにも怯えているのか兄さんは優しい、それは変わらない事実なのに俺にとって、澪こそが聖域、曇り翳り一つない、純白の天使だった、決して手放せない、失えば二度と戻らない、代わりなどいない唯一無二の尊い存在だからこそ俺の身勝手な欲望でお前を危険に晒したくなどなくて汚れた俺の体液が幼気な澪を侵す行為のおぞましさに、沸き出す浅ましい感情に、俺はどうしても耐えきれなくてだからずっとお前には極力触れないようにしていたけれど…、って躊躇う兄さん、私を見つめて悲痛に瞳揺らしてけれど澪、俺は、貞操を守るにはまだあまりに若かったからお前に対する禁欲の反動もあってどう扱っても何の罪悪感も湧かない相手との行為は気楽で、愚かにも俺は溺れたお前に謝罪すべきは優紀子の事だけではない、あたかも正常であると装っているだけで俺だって狂ってる標的が決してお前には向かないだけで俺は紛うことなき葵の人間、他人への感情が欠落しているんだどんな女性も、俺にとっては何の価値もない、ただの肉の塊だった思いやりなどあったものではない、人格や心など興味がなかった完全に道具だと思ってた男にはない柔らかな肉体を好きなように扱って気紛れに優しさや情けを注いで、下らない言葉並べて飽きたら捨ててた、ってけれどその所為で、大切なお前に危害が加えられるようになっていた防いでいた筈だった、上手く守っていたつもりだったのにそれが発端だったなんて、俺の不誠実が根源でお前が大学を退学したなんて知らなかったあの日お前を傷付けた所為だとばかり思っていたそれだけだと…、お前が書いていた、あんなに酷い目に遭っていたとは、思わなかった澪お前が受けていた、心無い嫌がらせや陰湿な虐めは俺が原因、ごめん、澪、ある程度、相手の本質を見抜けるようになってからは僅かでもお前を害す相手とはすぐに切って後腐れのない関係をずっと重ねていたつもりだったお前には、俺だけでいて欲しいと願うのに、俺は澪を裏切っている自覚が、少しもなかった俺の中でお前以外との行為はSEXではなく、ただの自慰行為のような認識でいた愛以前に何の感情も伴っていない、性欲を解消する為だけの、謂わば排泄のようなものだからと、脆い器の儚い天使を汚さない、壊さない為には、仕方ない事なんだと可笑しな言い訳を並べていたこんな醜い、歪んだ俺を澪、お前だけには知られたくなかった、って悲しそうに苦しそうに目を閉じるの泣いてるみたいだった兄さんこそそんな風に、いつも心の中で泣いていたんじゃないかと思ったずっとそんなことで苦しんでたの？涙が出た、泣く私を怯えたように見つめて、澪、俺はお前が思っているような、綺麗な兄さんではないよ優しくもない、貴のように、お前を救うことすら出来なかった、お前が俺だけに心許すよう、言葉巧みに俺だけを植え付けた、ただの卑怯者、怯えて遠ざけられるのが怖くて、言葉にする事すら出来なかった酷い臆病者、幻滅した？、ってばつが悪そうに苦笑い、浮かべて瞳揺らして後悔滲ませるの、そんなの、する訳ないのにそんな事、とても小さな事、なんでもないこと、だってそんなもの、私が兄さんから奪ってきたものに比べたら兄さんに与えてきた悲しみや痛み背負わせてきた苦しみに比べたら、全部なんてことないことなのに、兄さんあなたは優しい優しいの、幼過ぎるあの頃から感じていた、今もそう感じるこの感情は、私だけのもの私だけの産物、兄さんがたとえ何を思い、何と言おうと兄さんは心清らかな優しい人私の中で絶対に変わらない覆せない事実そこだけは譲らない、そんな優しいあなただから、そんな兄さんだから私はあなただけを愛してるの、必死にそんな事ないって首を振って出来る限りの力を込めて兄さんを抱き締めた事務所を設立した頃からかな、母だった人があまりに縁談ばかり持ち込むからそれで優紀子と渋谷と付き合った煩わしい親族を欺く、ただそれだけの為に、ってわざわざ私が言ったこと気にして優紀子さんのこと、名字に呼び変えてくれる兄さんが愛しくて、何よりも愛しくて、何よりも尊かったほら、兄さんあなたは優しい、こんなにも渋谷はあれは仕事も完璧でビジネスパートナーとしては最高の人材だったから好意を寄せられて断る理由もなかったし今はそうは思わないけれどあの頃は渋谷も若かったから小柄な所と声が少しだけ澪、お前に似ていた渋谷に対して少しも好意がなかった訳ではないけれど正直打算しかなかったかな愛などなかった世間体や母や親族を黙らせる為にそのまま結婚しようと思ってたその頃はまだ、お前が望まない限りは葵の戸籍から出るつもりもなかったから俺にとっては結婚さえお前を守る手段で籍さえ入れれば後は適当に子供でも産ませて、両親親戚の面倒を全て渋谷に押し付けるつもりでいた葵の監視や毒牙が届かない場所に澪を匿って俺は単身赴任や別居婚のような形を取ってお前と二人だけで暮らすつもりでいた澪、お前の崇拝する兄さんの頭の中など、所詮こんなものだよこんな醜悪な目論見、下劣極まりない思考で埋め尽くされていたんだ自分でも酷いものだと思うよ渋谷自身の幸福や心など、端から眼中になかったんだ澪のことだけ、いつまでも澪の望む兄として、お前の側にいようと思ってた共に過ごせるなら夫でなくとも壊れる心配のない関係ならたとえ婚姻関係を結べなくともお前を側に置いておけるなら、形式や関係性なんてどうだっていいと思ってた澪の望む形で、一生を共にするつもりだった勿論渋谷には少なからず人生を奪って利用し犠牲にすることに対して流石にある程度は罪悪感はあったから求められれば出来る限り応えたし抱いていないとも言わないよ強請られれば何だって買い与えたあの日嵌めていた指輪も渋谷が選んだもので俺は冷え切った両親を見て育ったからどちらかと言えばあの頃はまだ、ああいった物に関してあまり何の重要性も意義も感じてはいなくてただ渋谷に望まれるまま身に付けてた何もかも描いたシナリオ通り、俺は完璧に事を運んでいるつもりだった、って兄さん私を見つめてまた苦い顔で、けれどそんなものは幻想だったと、あの日思い知らされた、って婚約を交わした日の食事に渋谷が秋を呼ぶとは思わなかったまさか秋がお前を連れてくるなんて思わなかった、って微笑うのお前を傷付けるとは思わなかった俺を兄だと認識している筈の澪が、あんな顔をするなんて思ってもいなかったんだよ、って二十代までは特にお前以外は取るに足らない物だったから俺の手段で、他の人の大切な誰かを傷付けている事の罪の重さを、もっとよく理解すべきだった嫉妬深く気が強い性格で、そんな渋谷に秋は心を寄せていた事にもっと目を向けるべきだった、って全部秋久さんの言っていた通りだった、もういいの、って話さなくていいって言ってしまいたくなるくらい兄さんは憔悴していて疲れたように自分のこと嘲笑うの一つ一つ振り返りながら自分のこと自分がしてきたこと、強く呪っているんだろうなと感じた惟人があの日のこと、どれほど悔やんでいるか知らないだろう、って、前に秋久さんが言っていた言葉が手に取るように理解出来ただって私を見つめる瞳が探してるの私の瞳の奥を見つめるような目、兄さんの瞳はあの日の私を、今も探してたあの日、俺と渋谷が寄り添う姿を視界に入れた時の澪の表情、俺と渋谷の薬指に光る婚約指輪を映して翳る瞳、けれどそれもあまりにほんの一瞬だったから俺は選択を誤った少なくともあの日お前を離すべきではなかった優紀子を置き去りにしてでも、澪を追い掛け、引き留めるべきだったあの日ほど己を呪ったことは無いよ、って間違いなくあれは、あの日の澪は、澪、お前ではなかったのにお前はあんな風には笑ったりしないのに渋谷の婚約報告に、渋谷からの強い牽制に、一切動じず嬉しそうに笑って祝福するものだからあまりに穏やかに俺と渋谷の幸福を祈ってくれるものだから違和感を確信に変える事が出来なかったけれど確信したのはお前が席を立って先に秋と帰ってから、その時漸くはっきりと気付いた、って目を閉じるの、苦しそうに深い呼吸を重ねて、今でも鮮明に覚えてる、って真っ白な布に微かな鮮血が散っていたんだお前のテーブルナプキンに血が滲んでた両手の平に爪が食い込んで血が出るまで澪、お前は心を殺して微笑っていた事に気付いて、その後は…、もう電話も繋がらない、家に行けば貴が、お前を探していた、その日の夜は、俺は一睡も出来なかったもう疾うに何もかも手遅れだった、その日から澪は行方を晦ませて漸くやっと俺へのお前の愛に気付いた頃にはもう澪、お前の心を失っていた、って震えた手で私の頬を包むの、今にも涙、零れ落ちそうな瞳で澪、ごめんね、ってごめん、って何をそんなこととすら思えた、血なんて身に覚えもない、頭の片隅にもない、そんなことそんなことすらあなたは気にして悔やんで呪って… あなたが抱える負の感情、記憶も、思い出も、私の存在ごと全部、いっそ奪って全て消し去ってしまいたいとさえ思っただって本当にもう何も、気にして欲しくなんてなかった今すぐ忘れて欲しかった、兄さんの悲しみ、後悔、絶望を前にしたら、私はなんてくだらないことをしてしまったんだろうと思ったの消えるべきじゃなかった、心殺し続けても側にいるべきだった兄さんだって、こんな心清らかな優しい人だって、いつもいつも完璧に生きれるわけではないのに過ちだって犯す、選択を誤ることくらいある、そうやって成長して歩んでいく、そんな風に生きていくものなのに裏切られた気になってこんなに優しい人を置き去りにしてしまったせめてたった一言、私は兄さんが好きだと、言えばよかったのにどこまで罪深いのか私はいつだって、私は私のことばかり、ごめんなさい、兄さんごめんなさい…… 素晴らしい見限り方だと、散々期待させておいて捨て置くなどとは、俺ですらそんな惨い真似は出来ないと、あの貴にすら称賛されたよ、って微笑うのまさにその通りだと思った、お前の想いに気付いてからは俺がどれほどお前の心を踏みにじったかお前との日々を思い返せば思い返すほどなんてことをしたんだと、毎朝目を覚ます度に俺は俺を殺めたくて堪らなかった、って私こそ、兄さんにそんな思いさせてる自分を亡き者にしてしまいたい、あまりに罪深くてもう兄さんの顔が見れなかった世間体ばかりを取り繕うお前の父や葵の圧力で捜索願も出せずに、月日ばかりが過ぎて、秋は責任を感じて、秋だけは、ずっとお前を探してくれていた最初にお前の居場所を突き止めたのは秋だよ俺は自分が仕出かした過ちにひたすらただ溺れて潰れていたから仕事さえろくに手に付かなかった一方的に婚約を解消したのに若き女性の華やかな貴重な時間を奪い、弄んだとも言える俺をそれでも渋谷は見限らず献身的に会社の為に尽くしてくれたあの頃を支えてくれた秋と渋谷には今でも頭が上がらない、澪けれど、やっとの思いで見つけたお前は、穢れた下界に身を堕としていて女性だとばかり思っていたあの社長の玩具に成り果てていて、何よりも、お前は俺を見ようともせずに携帯ばかり、無機質な機械ばかり気に掛けるようになっていた絶望した遂に恐れていた日が来たと思った、異性ではなく、同性に癒しを求める澪に、俺ではない人に愛を告げる澪に、俺はとうとう見限られたんだと思ったお前はもう、俺を許す日など二度とこないと、だからずっと、踏み込む勇気がなかった、もう一度、愛して欲しいなどとは、とても言えなかった、あの日、お前の日記を見るまでは、お前が俺の心を拾い上げて、愛してると告げてくれるまでは、って兄さんは頬を包んだ手で俯いた私の顔を持ち上げて瞳覗き込んで、澪、って澪、あの日以来、渋谷とは何の関係も無いよあれはとっくに俺の事など相手にしていないよ今ではとても誠実な夫を尻に敷いて三人の子供を溺愛している立派な母だよ、渋谷は俺の精神が歪んでいて頭の思考回路がぶっ飛んでいること、そんな俺に囚われているお前のこと、今となってはいっそ哀れだと、俺という悪魔への、生贄にしか思えないとさえ言うようになった俺自身も、渋谷には何の未練も何の感情もないよあの日ちゃんと別れてる元鞘に戻ることなどあり得ないんだよ、澪、って優しく微笑んでくれるのもう随分前から涙しか出ない私とは裏腹にいつのまにか兄さんは復活していた憔悴は消えていて目の前の私を見つめてやっと過去から帰ってきてくれていた穏やかに吹っ切れたように爽やかに優しく微笑ってくれるの私の瞳を覗き込んで今度は沈んだ私の心を、掬い上げてくれる、澪、自分を責めるのはやめて、どうかもう何もかも水に流して、そんな顔をさせる為に話したのではないよ、って瞼、頬、額、目尻慰めるような優しいキスの雨、澪お願いだから最後まで聞いて、ちゃんと聞いて、澪、勤務中四六時中渋谷を同行させていたのは俺が会社を手放すから事務所は渋谷と渋谷の夫に託すことにしたんだ、って後を任せられるのはあれしかいない、って驚愕に見開いた私の瞳を見つめたまま楽しそうに驚いた？、って微笑むの二十歳の頃から趣味で始めた投資の利益が三年で本業より遥かに上回るようになって近頃はもう本業の方が片手間になっていてこれ以上の収支は管理にも手間が掛かるから他人と接する事が第一の本業より、画面に向き合うだけでいい株やFXの方が楽なんだ、って会社も弁護士もそろそろ潮時だと思ってた仕事とは言え見ず知らずの他人の弁護に駆けずり回る間に俺は何度も澪、お前を失いそうになったお前を守る為に俺は今の職に就いたのにお前を置いて忙しなく働く事に憤りしかなくて二、三年前から経営管理全てを渋谷と夫、夫婦二人に引き継ぐ為に、だからずっと渋谷と行動を共にしていたんだよお前は二人きりと勘違いしていたようだけれどこの間の出張も、渋谷と渋谷の夫、三人で行っていた長かったそれも漸くやっと片付いて全部手放して、漸くお前の為だけに、時間を割く事が出来るよう整えたのに俺はまたお前を見失うところだった況してやたった一歩、違えていたら、俺はお前を、永久に失うところだった、澪、ちゃんと言っておけばよかったのに、もっと早くにこうして伝えておけばよかったんだ、それなのに驚かしたくて喜ぶ顔が見たくて、全てを完璧にしてからお前の誕生日に、などと計画して、愚かにも、傷付けてしまっていたごめんね澪、ごめん、ってほんの少しだけ瞳濁した後、真っ直ぐに見つめて澪、って優しく私を呼び掛ける、澪、けれど澪これからは、仕事は自宅で出来るんだ週に何度か家を空けることはあるけれどパソコンやスマホさえあればお前を抱き締めながらでも出来る仕事だよ、ってもう二度とお前から離れない二度とお前を離さないと誓うよ澪、澪、長い間一人にしてごめん寂しかったねずっと一人で苦しんでいたね何度も傷付けたね泣かせてごめん、不安にさせていた事、どうか許して欲しい今日からはずっと一緒だよ、って何度となく誓うよ二度とお前を傷付けたりしない二度と澪を離さない、ってもう涙が止まらなかった私を抱き上げて、そのまま腰を上げて私だけをもう一度同じソファに下ろすの兄さん兄さんは床に膝をついて私の目の前に跪いて優しい手で私の涙を拭う優しい温かい瞳で真っ直ぐに見つめて、澪、かわいい、澪泣かないで澪、俺はあれ以来お前を裏切ってないと、誓うよ誰も抱いてない縁談も見合いも一夜限りの関係も、お前が傷付くような事は何もかも全部撥ね付けてきたもう一度お前に、愛して欲しくて、その一心で生きてきた俺は澪以外を愛したことなど生きてきて、ただの一度もないよお前がもう一度心開いてくれるまで、今日この日を、俺はずっと夢見てた気が遠くなるほどの長い時間俺はずっとこの瞬間を待ちわびていたんだよ澪、俺と結婚してもう一度俺に心を捧げて、って一心に見つめたまま、側に置いていた沢山の紙袋から箱を取り出すの、信じられなかった、ぼろぼろの、黒い小さな、四角い箱、一目見ただけでわかった、魂が震えた、開けられたその中には私があの日埋めた、兄さんへ渡したかった、指輪、最初は業者に頼もうかと思ったけれどこれだけは自らの手で捜し当てるべきものだと思ったからお前の真心を傷付け、壊したのは俺だからどうしても一人で探したかった他の誰でもない俺の手で今度こそお前の心を見つけ出し救い出したかった、って微笑む眩しい兄さん、プラチナの平打ちのリングに私のものにも兄さんのものにも一石ずつ、真っ黒ではなくて、ほのかに透き通ったような、内側から輝くようなブラックダイヤが一石だけ、世界に一つの、ペアリング、兄さんの手に届くことなんて一生ないと思ってた、探してくれたの……？私の日記を見て、あの日のこと気にして、どんな思いで、、具体的にどこかもわからない、広いアイスバーグの下、掘り返して見つけ出してくれたの…、？私が捨てたあの日の私ごと、探して求めて、一体、どんな思いで、、、出掛ける前、どうしても探したい物があるんだ、って俺の不始末で、一度失った物、って兄さんの言葉帰って来てお風呂の時、泥で汚れてしまったから、って兄さんの言葉あの日、どうしても、やらなければいけないことがある、ってそれが終わったら、話をしよう、って十年分の話をしよう、って兄さんの言葉全て繋がってキラキラ輝いて、今までのこと、幼い頃から今日までのこと兄さんとのこと全部眩しく輝いて、溢れる感情、もうとても言葉に出来なかったあの瞬間に感じた、幸福、どんな言葉を尽くしても、到底足りないどんな言葉にも見合わない、兄さんの愛、兄さんの存在全て、いっそ神様からの贈り物のようにさえ思えて尊くて、大切で、奇跡で、夢のようで、言い様のない心の激情、あまりの幸福にもう苦しくて、兄さんが愛しくて愛しくてたまらなかった、顔を覆って嗚咽にしゃくりあげて泣いて泣いて、泣きじゃくってそれでも止まらなくて、澪、俺を見て、って顔を覆う私の両手を遠ざけて涙でぐちゃぐちゃの酷い顔の私を見つめて嬉しそうに、幸せそうに泣きそうに微笑む兄さんの顔が滲んでぼやけて、ちゃんと見れなかった焼き付けたかったのに、ブラックダイヤモンドは不滅の愛、兄さんは他の人とは違うから、兄さんは特別だからだからブラックダイヤなの、あの日私のもとに届いた時と、埋めて捨ててしまった時と何も変わらない、十年経った今でも変わらず綺麗、兄さんと同じ美しい、心清らかな優しい兄さんに相応しいと言える美しいリング、兄さんも綺麗だね、って十年も経って、流石に少し錆びて色褪せていたけど使われている素材の質が素晴らしいものだから簡単なクリーニングで直ぐに綺麗になった、と自社の物ではないのに贔屓にしてくれているからとハリーのショップの担当さんが特別にメンテナンスしてくれたよ、って箱から指輪を取り出すの澪、って澪、お前を失って漸く気付いたんだ澪今なら分かるよ指輪の重要性、永遠を誓うから必要なんだお前との不変を形として残して、いつの日も決して忘れる事のないよう、絶えず身に付けて、今日の誓いが少しも色褪せることのないよう、二度と外さない為に、必要なんだね、って私の指に私の指輪、嵌めてくれるの、十年も前の指輪、まだちゃんと、ぴったりだった、残った兄さんの指輪を見つめて私を見つめて澪、ありがとう、って澪、お前はあの頃からこんなにも俺を愛してくれていたんだねありがとう俺を愛してくれて、一生大切にする生涯外さないと誓うからどうか俺にもう一度どうか捧げて、って私の手に指輪の箱ごと手渡して握らせて私を見つめる、紙袋からもう一つ、箱を取り出して今度はリボンと包装で綺麗にラッピングされた小さな箱澪それとこれは俺から、って HARRY WINSTON 開けた中身はピンクダイヤモンドのハートシェイプクラシックリング、婚約指輪、前もハリーで作ったけれどお前は身に付けてはくれなかったから今思えばきっとあの頃も、渋谷の事をお前は気にしてだから頑なに付けてくれなかったんだろうねどうしても、ちゃんとやり直したくて澪、ピンクダイヤには、完全無欠の愛の意味が込められてる、あとは完結された愛、ゴールの意味も、俺のお前への愛に相応しい、可愛いお前に相応しい物を選んだつもりなのだけれど… 気に入った？今度こそ身に付けてくれるかな、って窺うように見上げる兄さんもうほんとうに、息が出来なくて… 過呼吸を抑え込むだけで精一杯… この時の感情は本当に言葉に出来ない、目の前の兄さん兄さんを愛してる、私の全身の細胞がそう訴えてた元々誕生日に渡すつもりでオーダーしてた場所やタイミングも色々考えてはいた、けれど理央の事があってお前が書いている日記を見て、お前が俺に初めて愛してると告げてくれた、今が何もせずとも今がその時だと感じたから、って跪いたまま私の手を取って左の手の甲に口付けを落とすの王子様みたいに、私を真っ直ぐに見つめて愛してる澪澪、俺だけの天使、俺はお前を愛す為に生まれてきたんだと俺だって、幼い頃からそう確信出来たほど俺は心から澪を愛してる俺と結婚して下さいお嫁さんになって、って答えは、そんなの、 YESでしかなかった惟人兄さん、兄さん、兄さん兄さん大好きな兄さん世界中の優しさ全てを集めて出来たような人、十年経っていてもちゃんとぴったり嵌まった兄さんの左手の薬指に兄さんの指輪、夢のようで、それからその後も暫くずっとお嫁さんにしてくれるの…？兄さんの、お嫁さんに、って何度も聞いたああ、澪世界で一番の、幸せなお嫁さんにしてあげる、ってもう今が既にそうだと思った、今この瞬間が、世界で一番私が幸せだって、世界で一番の幸せ者だって、胸を張って言える、こんなに素晴らしい人がどうして私なんかを選んでくれたんだろうどうしてこんなにも愛してくれるんだろう私の幸福はずっとここにあったこの人に愛してもらうためにこれまでがあったように思えた、全て意味のあることだったこんなに近くに天国があったとても言葉に出来ない、神々しい尊い兄さんを見つめて兄さんの指に嵌まった指輪見つめては自分の左手の薬指にも嵌められた、眩しく輝く、結婚指輪と婚約指輪見つめて泣きながら微笑う私を見つめて兄さんも一筋だけ涙零して慈しむように幸せそうに綻ぶように微笑んでくれる声が枯れて二度と出なくなるくらいまで、あなたがいて幸せだと、あなたを愛してると、声に出して届けたかった指輪だけじゃないの、沢山の紙袋の中には、あの日割ってしまったグラスの代わりに、ってペアグラス、色んな種類のものがいくつも、今度は簡単に割れてしまわないように少し頑丈な物を選んだよ、って割ってしまってごめんね、ってそれから真っ白のふわふわのワンピースも、先生には内緒で明後日はこれを着て、靴はこの前渡したシンデレラシューズを履いて、俺はスーツで市役所に行こう二人で車で、市役所に行こう、澪籍を入れよう明後日、15日に、お前の誕生日に澪、お前が自身を一番呪う日も、俺との結婚記念日になればお前はその日を必ず愛してくれるから、ってそっと渡してくれたのは婚姻届、兄さんの欄は綺麗な兄さんの字で完璧に記入されてる婚姻届、保証人は秋久さんと皐さん澪勿論式は6月、秋や皐さん、本当に大切な人だけを呼んで最高に幸せな式を挙げよう欲を言えば俺は澪、お前と二人だけ、澪のウェディングドレスは、俺だけが拝みたいくらいだけれど、ってその後直ぐに、自宅に届いた花束も、薔薇の花束 108本の赤い薔薇の大きな大きな花束、 108本の薔薇の花言葉は「結婚して下さい」その日、最後まで私の涙が止まることはなかった、目や瞼が腫れて真っ赤になってろくに目も開けていられないくらい体中の水分全部出し切るくらい泣いた兄さんはずっと抱き締めて背中撫でて頭撫でて髪撫でて頬撫でて顔中に優しい口付け、優しく微笑むの私にはあまりに過ぎた幸福だった兄さん愛してる、兄さんの瞳が好き綺麗なかっこいい顔、姿形が好き微笑む顔が好き笑った時に綻ぶ目尻が好き宝石のように綺麗な涙も好き私の為に泣く兄さんが好き色白でしなやかでだけど関節や血管の張った綺麗な手が好き深爪に整えられた細い長い指が好きジムで鍛えてる体が好き細身なのにちゃんと逞しい筋肉が好き薄い唇が好き上品な白い歯、赤い薄い舌、私を食べちゃう口の中が好き澪って呼ぶ声が好き他の人呼ぶ声も、秋久さんの事、秋って親しげに呼ぶ声も好きあやしてくれる甘い優しい声が好きベッドの中での掠れた低い声も好き私の事簡単に抱き上げる腕が好きすぐに抱っこするところが好き兄さんは私のこと抱っこ出来るコアラか何かだと思ってる、スキンシップが激しいところが好きいつも私を抱き締めてくれるところが好きそれなのに人との距離感は気薄なところが好き警戒心が強くて知らない人にはすごく冷たいところさえ好きなかなか心を開かないのに数少ない大切な人には優しいところが好き休みで家にいる日は一日中抱き締めたまま離してくれないところが好き癖のある口調が好き兄さんの紡ぐ言葉が好きすぐに両手で私の頬を包み込む癖が好き子供に接するみたいに甘やかす仕草や言葉が好き高価な物でも簡単に捨ててしまうところも物に執着がないところも買い物は凄く思い切りがいいところも食べ方が上品なところも字が綺麗なところ、運転しているところ、お仕事している時、本や書類を読んでる時 PC眼鏡掛けてる時、スーツ姿、スーツを脱ぐ時、ボタンを外していく時、スーツに身を固めていく時ネクタイを締める時ネクタイを外す時、誰かと電話で話している時の少し冷たい声も怒っている時も、敬語も、眠っている顔も髪をワックスで撫で付けている姿、疲れた顔、眠そうな顔珍しく酔った時、体調を崩した時、たまに強引過ぎるところも、嫉妬する時も私の服も下着も靴も鞄もアクセサリーも身なりも髪も全部、全部兄さんの好みで揃えちゃうところもいくら洗い落としても毛の奥に汚れが残っているようで嫌だからって、髭とか腕とか脇とか足とか無駄毛じゃない産毛すらも全部、全身という全身を永久脱毛しちゃうくらいたまに病的に潔癖なところも大好きそれなのにキスは沢山してくれる兄さんが好き軽いキスも啄ばむようなキスも愛撫のようなキスもいやらしい深いキスも凄く上手で好き合間に漏らすリップ音、わざと漏らす声煽るような囁きも好き書けないような濃密な、私を抱いてる時の兄さんが好き爪も毛と同じ理由で爪と皮膚の間に汚れが溜まっているようで嫌だって言って何度か血を出すほど深く切り過ぎてしまう、少し行き過ぎたところも女の人みたいに丁寧に丁寧にヤスリで爪先を整えてぴかぴかにして満足そうに眺めてるところも可愛くて好き私には過保護過ぎるくらい心配性なのに自分の不調や痛みには凄く鈍感なところも好き学生の頃にたった一度だけこの目で耳で見た事聞いた事がある、他の女の子を抱いていた、あの時の兄さんさえも優紀子さんのものだった、あの日の兄さんも幸せじゃない瞬間の兄さんもどんな瞬間の兄さんもまだ私の知らない兄さんも全部好きそんな風にすべて、あなたを形作り、物語る、全ての兄さんが大好き優しい兄さんが大好き兄さんのすべてを、心から愛してる、十年分の話をしようって言われた日からずっと捨てられるんだとばかり思ってた、優紀子さんのところに行ってしまうんだと、ずっと怖かった、ってそう伝えたら、うん、そうだね俺もそう思っているだろうなとは思っていたよ、ってけれど今日まで誤解を解かずとも、今度は逃げ出さず、何処にも行かずに、澪お前はちゃんと俺を、待っていてくれた俺を信じて、愛してると告げてくれたね澪、ありがとう、って愛してる、って眩しく微笑む優しい兄さん、違うよ違うの、兄さん私が、ありがとうなの、ありがとう、は、私の方生まれた時から出会った日から今日までずっと、いつの日もずっと、いつまでもずっと、ほんとうに、いつもありがとう兄さんほんとうに本当にありがとう、兄さん生まれてきてくれてありがとう私を愛してくれてありがとう愛しい愛しい私だけの兄さんありがとう愛してる、惟人兄さんだけを心から愛してる溢れるほどの愛を込めて、ありがとう、兄さん 2019/02/14(Thu) 07:49 ◆no title　秋久さんのカウンセリングの時聞いたの兄さんは手術のことに関して何も言わない心臓、治るかもしれないのに先生からその話が出てもどこか後ろ向きであまり良い反応は返ってこない理央兄さんとのことも退院してからほとんど一度も話さなかった兄さんはどこかまだ怒っているのかもしれない手術のこと、心臓が治るかもしれないこと、嬉しくないのかも治って欲しくなかったのかも理央兄さんとはあの日どうなったのか、理央兄さんはどうしているのか知りたい理央兄さんに、会いたいって言ったら兄さんは私を嫌いになってしまうのかとか幸せな心の隙間でもやもやしていた思いを少しだけ口に出したの最近漸くカウンセリングの中で、なにかを話したり出来るようになったこれまではずっと返事すら頷くことすら出来なかったのに秋久さんとのカウンセリングでははい、か、いいえ、以外の答えまで言えるようになった秋久さんは私のペースに合わせて私の心に合わせてゆっくり、ゆっくり、優しく心を開かせてくれる言わなくても瞳だけで察して私が楽になるように、そっと促して消化させてくれるのこんなの初めてだった重い気持ちが少しずつふんわり軽くなるのだけど今日は私の言葉に痛ましそうに瞳揺らして澪、落ち着いて聞いて、ってあなたを強姦した義兄はあなたと共に命を絶つつもりだったあなたを道連れにして、死ぬつもりでいたんだよ、って守るように優しく包むように、抱き締めるの嘘だと言って欲しかった労わるように私の頭撫でながら悲しいけれど本当、端からそのつもりであなたに近付いてる義兄本人の口から惟人が聞いた話、これ以上言えば惟人は許してくれないから黙っているけど本来なら殴る蹴るではとても足りない、立派な犯罪、法の裁きを受けるべき事柄許される事ではないんだよ、澪、って気付くのが後ほんの少しでも遅れていたら惟人はあなたを永遠に失うところだったそんな片割れの言葉を、鵜呑みに出来ると思うの、第一彼だって、潔白無実でも何でもないあなたにしてきた仕打ちはどちらの義兄も何も変わりないのにその場しのぎの猛省の言葉で見逃せる域はもうとっくに越えてる、僕なら、とてもあの程度では済まない惟人はよく堪えたと思うよ、ってもう何の言葉も出なかった、今すぐ兄さんに会いたかった会って兄さんを抱き締めたかった、澪、惟人がもし澪と同じような人生を歩んできたとして同じ目に遭ったとしてそれで惟人を失うとしたら大切な惟人を害した人間をあなたは許せる？家族だからといって、何をしても許される訳ではないよ惟人に義兄の話は出来れば暫くは、控えてやって、って窺うように申し訳なさそうに私が傷付かないように慎重に言葉を選んで秋久さんは明かしてくれたの私の知らなかったこと、率直に知れてよかったと思った兄さんを傷付けてしまうところだったきっともう二度としないと思う悲しいけれど忘れようと思った、理央兄さん乃亜兄さんとのことはもう理央兄さんよりも乃亜兄さんよりも誰よりも、私は兄さんが一番大切、兄さんの心が何よりも一番大切だからもう兄さんさえいればいい惟人兄さんだけでいい、兄さんの望まないことは私も望まない、あとは私にできること、優しい兄さんに、私がしてあげられること、何をすればいいか、考えたのまだ何も言ってないのに秋久さんは澪、って優しく呼び掛ける澪、澪が惟人に出来る一番の事は澪自身が長生きすること、体を大切にしてその命の灯火を決して絶やさないこと、少しでも長く、惟人と共に生きることだよ、って頬撫でて髪撫でて、瞳を覗き込んだまま優しく語り掛けてくれる、澪、あなたを失うことは惟人にとって自身の死と同じ意味を持つ、またはそれ以上かな、惟人も、僕も、後唯一気掛りなのは澪の手術のこと、惟人は随分前からその治療法について調べてた義兄よりも、誰よりも、長い間ずっとあなたを失わない方法を澪を救う術を探し求め続けていたのは、惟人だよ僕も惟人から聞いて以前にある程度調べたことはあるけどとても革命的な手法故にリスクも高い保守的で慎重な日本の医療では、まだ殆ど知られていないような前衛的な手術法、あなたの義兄がオペを依頼した医師は確かに名の馳せた素晴らしい外科医で、どんな手を使ったのかは知らないけれど義兄のコネや人脈がなければ恐らくとても日本には来ない、会うことすら叶わないような方だだからこそ惟人も義兄の提案を受け入れた、けれど澪惟人にとって、それは簡単なことではない筈だよ二度と会うつもりもなかった筈の、本来なら殺してやりたいような相手、心の底から憎んでいる義兄をあの状況で惟人は受け入れた、その意味を、どうか深く考えてやって捨て切れない願いと渇望を込めて、惟人は涙をのんであなたを差し出したんだ、一番信用出来ない憎むべき天敵に、自身の命よりも大切なあなたを託す、それがどんな思いか、優しいあなたならわかるはずだよ、澪、って何よりも、外科手術には大きな危険が伴う澪を失うかもしれないリスクと共に過ごせる未来を天秤に掛けて惟人は葛藤してるんだ、どんなに素晴らしい医師でもどんなに容易なオペでも必ず成功するとは限らないましてや最悪の場合術中に命を落とすことだってあり得る、全身麻酔さえ、未だに偶発症で亡くなるケースはゼロではないし無事終えてもそのまま二度と目を覚まさないリスクだってあるのにまだ何も見えない状況で手放しで喜べるほど、惟人はあなたを軽んじてないよ、ってこれまで何度も生死を彷徨うあなたを惟人は誰より近くで見てきたから本当にあなたが術後目を覚まして無事に退院して、一般的の日常生活を送れるようになって何年も経つまでは惟人はとても安心など出来ないよ澪を失う事を何よりも恐れてるどうか惟人の深い愛を理解してあげて、澪、って秋久さんは私が汲み取れない、兄さんの気持ちをいつも代弁して、私に教えてくれる私には見せない優しい兄さんの心の裏側まで教えて見せて注ぎ込んでくれる、温かい秋久さん二日間、とても有意義な時間だった本当に感謝の気持ちでいっぱい兄さん、惟人兄さん、早く会いたい、私の兄さん、私だけの愛しい愛しい兄さん深い深い優しい心を持つ兄さんあなたの愛はどれほど深いのかどこまで私を愛してくれているのか、秋久さんのおかげで見えたあなたの深い心に私はもうとても、言葉に出来ないほど、兄さんあなたを愛してる愛してる、兄さんありがとう 2019/02/13(Wed) 01:33 次の10件→ [TOPへ] [ｶｽﾀﾏｲｽﾞ] ©フォレストページ