I love you,dear Ayato. 携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

I love you,dear Ayato. I love you always. ◆no title　夢の中の出来事じゃないっていい加減分かった夢だと思ってたのにこんな私でも流石に現実に起きてることだって今日はっきり気付いた夢だと思いたかった、一ヶ月くらい前から数日に一度一週間に一度の不定期な間隔で真夜中なのに個室の私の病室にナースコールも呼んでない誰も来ない筈なのに入ってくる靴音病室の内側から鍵を掛ける音麻酔の類かな注射の針の感覚微かに腕に感じた後意識はぼんやりあるのに感覚なんてしっかりあるのに動かせなくなるの体少しも理央兄さん、どうしてこんなことするの胸が痛い、心がいたいよやめて欲しい、ネクタイで両手を縛られてパジャマのワンピースのボタンがどんどん開かれて熱い唇や舌、冷たい手が体中を這っていく体の内側に指が入ってくる感覚が怖くて怖いのに嫌なのにやめて欲しいのにいやなのに体が勝手に震えて溢れて浅ましくももどかしいとさえ感じてしまうほど長い時間の後体の奥、裂かれるような圧迫感私の体の中に理央兄さんが入ってくるやめてってこんな事しないでってお願い許していきたくないって泣いて頼んでも理央兄さん許してくれない目が少しも笑っていない微笑みで今日はやけに抵抗するねはっきり意識があるんだ？もう薬に耐性が付いたの、良いね抵抗される方が興奮する久し振りだね、澪俺を覚えてる？、って何されてるかわかる？もっと昔みたいに泣いてもっと僕を楽しませて、って理央兄さんどうしてこんなことするの今になってどうしてこんなこと、、ねえ理央兄さん、もうどうして惟人の言う通りだね、って澪、君は本当に何も覚えていないんだね、って楽しそうに話すのこれが初めてじゃない、君を毎夜穢したあの日あの頃から僕はずっとこの感覚を、他の何にも代えられない、この背徳を忘れたくても、嫌でも忘れられなかったのにこんなに酷くしたら君を殺してしまうかもしれないのに、ってごめんねそれでも僕は止められないこの快感さえ手に入るなら僕は何もかもどうでもいいな、って僕はどうしても君を穢したい、どうしても、やめてやれない、ってねえ、いっそのこと乃亜も呼んであげようか懐かしいよね澪君は乃亜の事も忘れているのかな、その他大勢の事も？って見下したように冷たい乾いた微笑み浮かべたまま泣く私の頬を撫でて唇を唇で塞がれて息が出来なくて深い奥に何度も入ってこられて激しい衝撃に目の前真っ白になる苦しくて胸が張り裂けそうで理央兄さんねえ何を言ってるの、あの頃っていつ、何の話をしているのどうして乃亜兄さんの話になるのなんのこと、頭の中チカチカする私は何を忘れているのわからないよ苦しい、恐ろしい、怖いのどうしてあんな事するの理央兄さん奥さんもお子さんもいるのに、どうしてこんな事、口に出したらまた冷めたような目で私を見て馬鹿なの自分が酷い目に遭ってる時に人の心配？こんな時に一体誰の何の心配をしているの君の思考回路って本当に昔から、呆れるほど残念だよねどれほど無垢なの愛だの恋だの、そんな下らない感情でこうして君を組み敷いているとでも思っているの、世の中全てが愛し合う夫婦ばかりだと思ってるの、可愛い馬鹿な澪、君はいつまで経っても本当に子供みたいだね、って笑うのあまりに愚かで浅はかで真っ白で澪がそんなだから葵は皆、君をボロボロに傷付けて穢したくなるんだよ惟人の好きになんてさせない、あれも大概間抜けだけどどれほど正論を並べようが法なんて、あれの掲げる正義なんて金や圧力さえ掛ければこうして簡単に、幾らでも揉み消せるのにね、って逃げ場や救いなんてない、許さないよ澪、君を幸せになんてしてやらないずっと探してたもう一度君を穢すチャンスを十年以上前から、僕はずっと模索してた君を此処に誘き寄せるのでさえ二年もかかった惟人がうまく隠すからこれでも苦労したんだよやっと見つけた澪はまたこれから生涯僕の玩具になるんだよ嬉しい？、って嘲笑うの涙で何も見えなくなったいっそ今すぐ殺して欲しいと思った何を言われているのかわからない何も思い出せない、何だっていい、もう何でもいいからやめて欲しい触れないで欲しい体の中入ってこないで… だから退院出来ないんだって分かった治療は順調な筈なのにリハビリずっと頑張ってるのにどうして身体良くならないのか夢を見る度にどうしてこんなにいつも体が重いのか行為に耐えれる身体ではないのに、あんな風にされたら息が出来ない心臓が耐えきれない、あんなこと続けられたら、いつか私死んでしまう、浅ましい自分の体に何より絶望するどうして今なの、いつのまにか意識を失って次目を覚ました時には毎回何も無かったみたいに服も体も今日ははっきりと覚えてるけどいつもなら記憶もなんとなく朧げでぼんやりとしか覚えていなくてでも体の奥の違和感は消えないから、夢を見た後、どうしてこんなに生々しい感覚があるのかどうして今になって理央兄さんとのこんな夢を見てしまうのか、毎回こんな夢を見た後は熱が出て何日も寝込むのそれもこれもどうしてかずっとわからなかった夢だと思っていた私はなんて馬鹿なの目を覚ました頃には看護師さんが朝の検診に来ていて担当の看護師さんそんな日はいつも私が起きると良く眠れましたかって、変な目で探るように窺うように私を見てくるそれもやっとわかった、理央兄さんこの人のこと、お金で権力で、協力させてるの、？あと他に何人協力させてるの、、あなたは誰そんな人なのそんなに恐ろしい人だったの冷たくても乱暴でも無理矢理体を繋げられても愛していますよって口付けだけは優しい貴秋の方が、よっぽどましだと思った私の記憶にある理央兄さんは確かに優しかったのに、、かなしい、こころがいたい、どうして此処にいるの大阪に暮らしている筈なのに、葵の人達は全員私への接近禁止命令があるはずなのにこんな事表に出たら理央兄さんもあの看護師さんも取り返しのつかない事になるのに全てを失うことさえあるのに病院長ともあろう人が何て事をするの、、奥さんお子さんの事を思うととても言えない、もう誰の家庭も壊したくないのにこんな事信じてもらえるとも思えない、また妄想だって、幻覚を見ているだけだって、どうせ取り合ってもらえない言えないよこんな事兄さん助けて欲しい言えないとても 2018/12/25(Tue) 12:37 ◆no title　絶望しかない、退院させてもらえないのはその所為なの？全部仕組まれている事なのどうして、 2018/12/25(Tue) 07:44 ◆no title　どうしてお昼寝なんてしちゃったんだろう当分会えないなら尚更会いたかった眠らなければ良かった髪を撫でられて頬や額に唇が触れたような気がしたのに起きれば良かった、兄さん早く帰ってきて 2018/12/24(Mon) 20:44 ◆no title　起きたら兄さんはもういなかったけどちゃんと会いに来てくれた会えなかったけど兄さんからのクリスマスプレゼントハリーウィンストンのダイヤモンドループの指輪とピアスとネックレス起きたらベッドの横のテーブルに置いてあってシンデレラのメッセージカードに兄さんからのメッセージ「Merry Christmas Only you can make me happy or cry. I can’t imagine how my life would be without you. I can’t live without you. I love you more than words can say. No matter how much time goes by, I love you.」もう一つ、 JIMMY CHOOの可愛いラッピング開けたらジミーチュウのシンデレラのガラスの靴眩しいくらい綺麗私の足にぴったりのサイズででもこれは履けないよ綺麗過ぎて宝物置いてる飾棚の1番目立つ所に飾って置いておくテーブルに置いてあるメモ書きにも兄さんからの書置きがあって多分私が眠っていたからかなクリスマスなのに一緒に居てやれなくてごめん出張で暫く会いに来れないけど信じて待ってて、ってプレゼントは2月15日にお前を連れて行きたい場所があるからその時身に付けて、って兄さんありがとう会いたい 2018/12/24(Mon) 19:42 ◆no title　不安な訳じゃないけど負担になりたい訳じゃないけど何にも不満なんてないけど寂しい沙月ちゃんや兄さん困らせたくないけど負担になりたくないけど毎日一人は寂しい広い病室に一人きり夜がくるのが怖い眠りたくない怖いの見たくない夢を見る見るたびに熱が出る眠りたくない怖い 2018/12/24(Mon) 12:49 ◆no title　お店にいた時は貞操についての概念が異常に欠落していて元々ずっと貴秋の玩具だったから触れられる事体を委ねる事そんな大切な事だとは思っていなくて体を委ねるべき相手への感情もちゃんとよくわかっていなかった ………ううん、嘘本当は違う貴秋の事なんて関係ない私はちゃんとわかってたの子供が出来る行為は心から愛し合う二人が為す神聖な行為だってちゃんとわかってた私自身が過ちで生まれた子だから罪の子だから本当に愛している人にしか体は捧げてはいけないたった一人の大切な愛しい人と愛し合う、何より尊い行為だって誰より理解しているつもりだっただから指輪を作ったのだからこそ世界で一つの指輪を互いの薬指に嵌めたかったたった一人の人だから指輪が届くのを今か今かと待っていたの永遠を誓う、誓い合うつもりで兄さんと初めて結ばれた日から最初で最後、私の魂の伴侶は兄さんだと思ってた、私は信じて疑いもしてなかった素肌重ね合わせて唇を重ねて一つになる時、体の中に兄さんを感じて溢れる程身も心も兄さんでいっぱいになった時、少なくとも私は愛されていると感じたから言葉交わさずとも愛し合っていると思ってた他の誰でもない兄さんだから世の中にこんなに幸せな事があるのかと思ったこれを人は愛と呼ぶんだと思った額と額合わせて目を閉じてこのまま時が止まればいいと願う程あまりに幸福で愛し合っていると思ってた私が求めるのは私が体を捧げたいと望んで身を委ねるのは心から愛する大切な兄さんだけだから兄さんも同じ想いだと思ってた抱かれるって、抱くって、 SEXってそういうものだと思ってた異性として、伴侶として、唯一無二の恋人として、愛を確かめ合う行為だと思ってたあの日優紀子さんに会うまで、あの日あの瞬間、私は何も信じる事が出来なくなった決して兄さんの所為ではないけれどあれ以来二度と誰の事も信じなくなった兄さんにとって私との行為は愛じゃなかった兄さんにとって私は添い遂げたい相手ではなかった私は兄さんの魂の伴侶じゃなかったあの頃私にとって私の毎日は兄さんが全てだった兄さんだけが救いだった本当に少しも何にも決して兄さんの所為ではないけれど母さんを亡くした時より誰に何をされた時より今まで生きてきたどんな瞬間より一番悲しかったあれほどの絶望を感じた事はない本当に目の前が真っ暗になった貞操もSEXも愛も、体を委ねる意味も兄さんの事も途端に何も分からなくなった私は私という存在が生まれてきた意味すらもうわからなかった指輪を埋めて薔薇園を後にして今でも覚えてる夜中に自分の家に帰ったら貴秋がいて、惟人の婚約者に会ったんでしょう、って酷い顔ですね漸く目が覚めましたかだからあれ程忠告していたのに俺の言った通りだったでしょう惟人はお前を愛してなどいない贖罪や同情も枯れ果ててお前への慈善事業にあれもいい加減飽きたんでしょう所詮あれもただの男ですよ何の採算も出ない出来損ないの穢れたお前を誰が妻になどしますか愛している、とただの一度も、言われた事すらないくせに、って憔悴しきった心に貴秋の毒は恐ろしいほどよく効いた沁み渡るようだった貴秋はどうして私を抱くのってほぼ無意識に咄嗟に聞いてしまったの貴秋は嘲笑ってお前の悲痛に歪む顔を見るのが俺は一番興奮するからですよ、って救いも何もないこの世界には私の幸せは存在しないんだと、生まれて初めて生きてきて生涯たった一度だけ、自分の心が壊れる音を聞いた耳の奥薄いガラスが割れるような音涙が出る感情さえもう少しも残っていなかったそこから先の記憶はなくて気が付いたら貴秋と話した時間から丸一日経っていて私は全く知らない電車に乗ってた大学の事なんて後付けでしかない知らない間に沢山の電車を乗り継いでいて夜中終点京都に着いて駅員さんに声を掛けられて漸く思考を働かせて考えた戻るつもりは絶対になかった此処で一人で暮らそうとただぼんやり思ったそれからは私はゆっくり時間を掛けてただ死ぬ場所を探してたそれまでの日々なんて本当は何だってよかったすぐに死ぬのだけはいけない心根が優しい兄さんはきっと気に病むから時間を稼ぐためにそれまで生きていくために心の拠り所を探してたその時救ってくれたのがママだった店の女の子もみんな天使みたいに可愛くてお姫様みたいな女の子とか中性的な子とかボーイッシュな子とか色んなタイプの女の子がいたけど酔うと殆どみんなキス魔になる世の中の女の子があんなに大胆で積極的な生き物だって知らなかった毎日キスされてた仕事中も休憩中も帰り際も深い深いキスエスカレートしてくると服の中にまで手が入ってきてそんなお店じゃないのに女の子しかいない空間だからみんな開放的になっちゃうのかな私は病気の事もあってアルコールは一切摂取しないから女の子のテンションについていくのが大変でだけど行き場のない悲しさと寂しさを誤魔化すにはちょうど良かった酔ったママにもいつも個室に連れ込まれてもっといやらしい事沢山されてた店の女の子からのスキンシップも何ヶ月か経った頃には完全に慣れてしまった愛されているみたいで嬉しかったの店の女の子は本当にみんな可愛くて優しくてみんな誰に対しても虐めや悪意なんて少しもなかったから触れられて怖いとは思わなかった嫌われない世界なんて夢みたいだったから優しくしてもらえて嬉しかったお客様に騙されて一度お酒を飲んでしまった日があった今まで一度も飲んだ事なかったから甘くて少しも苦くないのにとてもアルコール濃度が高いカクテルたった一杯で酔っ払ってしまって椿ママが直ぐ控え室に連れて行ってくれたけど全然酔いが覚めなくて頭ふわふわするのに訳もなく泣けてきて泣きじゃくってとても寂しくて甘えたくて目の前のママに縋り付いて離れなかったその日は早退そのままママの家に連れて帰ってくれた自分からキスを強請って一人はさみしい、ママと一緒に寝たい、って椿ママもう可愛いから食べちゃう、って大人の添い寝はぎゅってするだけじゃ終わらないのよ、ってキスも触れ合いもお店でされるのの比じゃないくらい濃密に食べられてしまった店の女の子も副社長も誰も知らない私だけが知ったママの秘密ママは胸も大きくて誰よりも女らしいセクシーな美しい女神だけど性別は女の人じゃなかったそれ以外は安全に女の人なのに体の中にママが入ってきてとても驚いたママは物心ついた時から好きな子は全員女の子だけど生まれた時から心は女だった、ってだけど今のありのままの自分を何より愛しているから親が生んでくれた大切な体に一切メスを入れる気はない体はこのままでいいのって言ってたあの綺麗な大きい胸はホルモン治療とヒアルロン酸注射だけで出来てた私が大きな胸に憧れるようになったのはママに出会ってからこんな体、気持ち悪い？って茶化すように聞いてきたけどママは全部が女神みたいに綺麗で体の一部が例え男の人でも私にとってママは美しい憧れの女性でしかないから少しもそんな風には思わなかった女の人でも男の人でもたとえどんな体でもママは眩しいくらい綺麗優しいママを大好きな気持ちは何にも少しも変わらないあの日声を掛けてこんな私を拾ってくれたのがママで本当に良かったそう伝えたらありがとうってママは泣いて笑ってくれた男の人でも心優しい人はいるママは女の人だけどママの体が男性だったおかけで私の男性恐怖症はそれから少しずつ緩和された初めて兄さん以外の男の人の体を怖くないと思えたからその日から与えられるまま求められるまま何度もママに抱かれたママは貴秋みたいに酷い事言わない無理矢理体、繋げたりしない私の気持ち、私の体最優先に宝物みたいに優しく優しく愛してくれたから家族みたいに血の繋がった本当の母や姉のようにママの事、ほんとうに大好きだったからもう抱かれちゃいけない理由なんてないと思ったこの行為にとても意味があるものだなんてもう二度と思えなかったからただ快感と心を誤魔化す為だけの行為にしかもう思えなかったから愛されているみたいでこんな私の存在を許してくれているみたいで必要とされているみたいであまりに夢のように幸せだったからもうそんな逃げ場のようなものがないととても生きていけなかったのだけど兄さんに会って兄さんの瞳傷付く顔を見て私はとてもいけない事をした気持ちになった兄さんが店に来てホテルに連れて帰られたあの日、ソファの上私を抱き締めたままパジャマから覗く鎖骨や首筋に散るキスマークを見てそれは、誰が付けたの、って兄さんママ、って言ったら硬直するみたいに私のこと強く抱き締めて澪はあの女社長が好きなの、って彼女を愛してしまったの、って兄さんの言葉の意味がよくわからなかったママは優しい、ってママの所に早く帰りたい帰らせて、ママは私の事殴ったり犯したりしない、こんな私をずっと置いてくれるってずっと此処にいていいって言ってくれてたママは優しかった頃の母さんみたいだからママが好き私にはもうママしかいないからママは兄さんみたいに私の事優しく優しく抱いてくれる、って話す言葉を遮って兄さん澪、って泣きそうな声で私を胸に閉じ込めて掻き抱いて駄目だと力無く首を振るの澪、お前のそれは愛ではないよ、って寂しさを履き違えているだけだ澪は優しくされれば誰にでも体を委ねてしまうの、って俺でなくても、優しい人であれば何をされても、優しければ誰が相手でも澪はもういいの、って澪は彼女のただの愛玩物に成り下がるつもりなの、ってとても苦しそうに言葉を吐き出すの駄目だよ、澪駄目だそんな簡単に身を任せてはいけない澪こういう事は SEXはお前が本当に心から愛している人と、心の底から相手の全てが欲しいと、自分の全てを捧げたいと思った時に為す行為だ自分にとって唯一無二の、大切な、誰より愛しい存在と交わすべき行為で、澪、俺が何の為に今日まで生きてきたと思っているの俺以外の人間に心開いたりしないで俺が必死に守ってきた澪を、容易く誰かに明け渡したりしないで、今すぐ俺の元へ帰ってきて、って愛してる、澪、って何を言われているのか全くわからなかった兄さんの気持ちが少しも見えなかったそれならどうしてどうして兄さんはずっと私を抱いてたの私が強請るから？それとも贖罪？同情？私を抱く兄さん私を抱くママ何が違うの、どうしてママは駄目で兄さんはいいの、愛する人と為す行為なら兄さんはどうして私に触れるのそれなら兄さんあなたはどうして結婚するの私を置いていってしまうのにあなたには他に愛する女性がいるのにどうして今更愛してるなんて言うの私を愛しているなら兄さんはどうして別の人と結婚するのどうして今更、迎えに来たのどうしてあの日私を捨てたのもう何も聞く事が出来なかったそれから今でも二度と何も聞けない私は今も傷付くのが怖いのあれから十年以上経った今でも愚かな臆病な私は兄さんの言葉を、兄さんの愛を兄さんをいまだ信じることが出来ないでいる疑念懸念を問い質して確信に迫る勇気がどうしても出ない差し出される手を取ってもう一度捨てられたら今度こそ私は本当に生きていけないから傷付くのが怖くてもうあんな思い、二度としたくなくてどうしても応えられないままでいる手を取って捨てられるよりこの曖昧な関係を続けていた方がずっと兄さんの腕の中にいられる今のままで十分幸せだから兄さんを失うのが怖くてどうしても頷けないどうして連日こんな事ばかり書くのかどうして昔の事ばかり振り返るのか兄さんが来てくれないから私が秋久さんとの話で泣いた日以来、一度も兄さんに会っていないからあの日以来兄さんはお見舞いに来てくれないの年末だから忙しいんだってわかってる連絡もろくに出来ないくらい忙しい事わかってるだけど最後に会った日病院を後にする兄さんの姿いつものように窓から眺めてた兄さんの隣に優紀子さんを見たデジャヴ目眩がした、十年以上経った今でも寄り添う二人がとても美しく眩しく見えた胸がいたい兄さん兄さん何にもいらないから行かないで何も望まないから良い子でいるからどうか私をそばに置いて、捨てないで 2018/12/19(Wed) 06:48 ◆no title　沙月ちゃん大丈夫かなゆっくり休んで欲しい早く良くなりますように… 2018/12/18(Tue) 18:53 ◆no title　三日に一度は嫌な夢を見る同じ夢起きてからも違和感があるくらい生々しい夢必ず熱が出る必ず体調を崩すほどの酷い夢、またフラッシュバックかな 2018/12/17(Mon) 14:54 ◆no title　秋久さんと話した日からずっと色んな事思い出してたどうして勝手に大学を辞めたか誰にも言ったことなかったけど大学もエスカレーター式のようなものだったから小学校や中学や高校とあまり変わりなくて皆んな生まれも育ちも良さそうな清楚でお上品なお嬢様ばかりなのにとても陰湿で同性には好かれた試しがなくてトイレの壁に押し付けられて無理矢理服をたくし上げられて背中の火傷の痕とか父さんから受けた打撲とか火傷とか傷とか手術の痕もそうだけど気味悪がられて写真を撮られてその写真が大学の一部の人達の間で回されるようになってそれだけなら私の事だけならよかったんだけど兄さんよく私の事大学まで迎えに来てくれていたからその痕が兄さんがつけたものだって兄さんが暴力を振るうような人だって事実無根のデタラメを周囲に広める子がいて元々その子兄さんの事が好きで昔から色んな事をしてくる子だったけど今まではずっと私に対する攻撃だけだったから何にも気にしてなかった小学校から嫌がらせとか虐めにはもう慣れてて色んな子、女の子も男の子も学生の子達が仕掛けるものなんて全部病気の痛みに比べたら大人の罵詈雑言に比べたら父さんに受けた暴力に比べたらとても取るに足らないもので捨てられたり汚される物にも一切執着なくてどんな目に遭おうと自分のことなんてどう広まろうとどうだってよかっただけど兄さんは違う兄さんは下らない暇潰しに兄さんは決して穢されるべき人じゃない完璧な兄さんは誰からも慕われ賞賛されるべき人であってこんな私をずっと守ってきてくれたのに決して手をあげたりするような人じゃないのにそんな最低な嘘許せなかった兄さん自身は噂とか人の目とかたとえ何を言われようとされようと全く少しも気にも留めない人だけどでも私はどうしてもそれだけはどうしても許せなくてそんな酷い嘘誰も一言も口にして欲しくなくてほんの少しもこの世に存在して欲しくはなくて消えてしまおうと思ったの目につく私がいるからありもしない事が拡散されるなら目障りな私さえいなくなれば噂なんて霧のようにすぐ晴れるもういい加減全部に疲れてたどこまでも兄さんの足を引っ張る事しか出来ない自分に秋久さんは何にも間違ってなくて私は本当に昔から優秀な兄さんの足枷でしかなくて私の存在が完璧な兄さんの唯一の欠点だった事務所を設立したばかりで特に大切な時期で優紀子さんとの結婚も控えてるってあの日わかったから葵惟人の名前を下らないデタラメで、下らない私の存在で汚すわけにはどうしてもいかなかったの何もかも置いて携帯番号も替えて京都へ引っ越して夜の繁華街の近くに家を借りた仕事はバーテンダーをしてた夜が怖くて重度の不眠症だったからいっそ夜に働きたくて体調も不安定で大学も中途退学した私にまともな仕事が出来るとも思えなかったその頃は酷い男性恐怖症も患っていて極度の人見知りも治したかったから夜のバーで働く事で少し強引な荒治療にでもなればいいと思った元々綺麗な可愛いカクテルを作るバーテンダーに興味があったのだけど流石にいきなり男性を相手にする訳にはいかないから同性愛者専門というか女性会員限定の高級なバーに運良く雇ってもらえる事になったどんな店があるのか夜の繁華街を歩いて見て回ってたら偶々そのバーの社長が私に声を掛けて下さったのすごく綺麗で胸が大きくて真っ赤な口紅がよく似合うセクシーな年齢不詳の女神みたいな美しいお姉さん内面も気さくでとても大らかで優しくて誰にとっても母のような姉のような温かい人格者でどんなに失敗してもたとえお客様を怒らせてしまっても必ず優しく守って下さったお化粧品や衣装も全部社長が、椿ママが用意してくれたお客様の席につかない、バーテンダーの私の衣装までいやらしいというか少し際どいものばかりだったけど背中とか傷や痣は絶対に見えない物を必ずプレゼントしてくれてプライベートでもあんな愛想も愛嬌もない無口で、感情も表情も薄かった私に行った事ない場所、食べた事ない物沢山の未体験を経験させてくれてとにかく本当にとても良くして下さったのママは酔うと誰彼構わず触れて口付けて私も勤務中に何度も襲われたけどそんなの全然少しも嫌じゃなかったこんな私にとても良くして下さったから人付き合いはその頃も今でもとても好きじゃないけどママと過ごす時間だけは別椿ママと過ごす時間だけは兄さんの事忘れられた家の事も父さんの事も貴秋の事も何もかもママのおかげで全部なんでもない事のように思えた引っ越してきてからママのおかげで初めて心から笑えた瞬間があって思わず意識せず笑ってしまった瞬間ママは私を見て泣いて喜んでくれたの誰よりも恵まれるべき美しい子だから恵美ママが私に付けてくれた源氏名こんな私の事そんな風に想ってくれるママの気持ちが何より嬉しかった子供が生めない体のママの娘にいっそ私がなりたかった子供を望むママの元に私が生まれたいとさえ思った優しい瞳の優しい椿ママが大好きだったの死に急ぐような気持ちで全てを手放すような諦めるような気持ちで京都へ来たけど私にとっては何にも代えられない宝物のようなキラキラ輝いた日々だった自分の手でお金を稼ぐ事自分の力で生きていく事こんなにも尊い、恵まれた事だとは思わなかった相変わらず眠れはしなかったけど初めて夜が怖くなかった勿論全部が全部幸せとは限らなくて私の隣の家のおばあさまがとても良くして下さる方でほんとうのお祖母様のように思えて仕事は休みの日はずっとおばあさまと過ごしてたの亡くなられた時は本当に絶望したいっそ私も死んでしまいたいって思ったそれに加えて煌びやかな世界は危険と隣り合わせで結果的に二度も知らない人から性的暴行を受けた一人目は男性ずっと付きまとわれてた人二度目はお客様だった女の人と全く知らない男性二度目は未遂に終わったけど私は幼い頃から貴秋の玩具でそういう事いっそもう慣れてしまっていて殺されなかっただけましかなって冷静に考えながら救急車を呼んで淡々と病院に運ばれて通報してもらって処置してもらって被害届とか出来うる全ての事を済ませて緊急避妊薬を飲んで家に帰ったぼろぼろの私を見てママの方が泣いてた生理がくるまで酷い痛みに耐えた三日間、ママはお仕事休んでずっと一緒に過ごしてくれた何よりレイプの後、直ぐに無意識に助けを求めたのが兄さんではなくて椿ママと実際には会ったこともない沙月ちゃんだったことに自分でも驚いた犯された事より悲しみや傷み、苦しみよりちゃんとゆっくりだけど着実に兄さん離れ出来ている自分にほっとした私はこのまま一人で生きていくつもりでいたのそれなのに見つかってしまった職場へ兄さんが来た時は驚いた兄さん探偵まで雇って私の事探してたある日ママがお客様のお見送りに外に出て何かあったのかと心配するくらい長い時間が経ってからやっとお店に戻って来たママの隣に、兄さんがいたのお客様も店の女の子もお店に男性が入ってきて凄く驚いてたけど私はママに続いて入ってくる人影が兄さんだって直ぐに分かったからその瞬間無意識にバックヤードに逃げた他のお客様を混乱させないようにママと兄さんは直ぐに個室のVIPルームに入って行って暫く経った後ママに呼ばれた兄さんがいる部屋の前ママは動揺する私を見てやっぱり恵美は迷子の猫ちゃんだったのね、って優しい瞳で見つめて頬包んで優しく撫でて慰めるみたいに唇に軽くキスをくれてまるでお別れみたいにママ私に微笑い掛けるから嫌です、って捨てないでお願い、追い出さないで此処に置いてママ、って泣いて縋ったけど椿ママ悲しそうに微笑んで涙流して首を振って澪に戻る時がきたのよ、って本当に澪を害する人ならママは全力で守ってあげるけど少なくとも彼は澪を傷付ける人じゃないって彼の目を見ただけでわかった彼が澪の王子様だって、ママはわかるの彼は必ずあなたを幸せにしてくれる欲を言えばずっとママの可愛い恵美で居てほしかったけど心優しい美しいあなたはいつまでもこんな所に居たら駄目、って恵美でも澪でもママはいつまでもずっとあなたが大好き、って本当のお母さんみたいに優しく抱き締めてくれただけど私はママと一緒にいられない澪なんていらない誰の娘でもない、誰にも望まれない厄病神の澪なんて大嫌いだよ幸せってどうして長く続かないのあの日のことは今でも忘れない部屋入って直ぐに抱き締められて澪、やっと見つけた、ってまさか本当に、こんな所で働いているなんて、って声さえ久しぶりに聞いた兄さん心が震えただけどママのお店ママの全てが詰まった大切なお店をこんな所だなんて、言わないで欲しかった抗議の気持ちで目を合わせたらいつも穏やかな兄さんの瞳が動揺焦燥安堵悲しみ怯え期待落胆歓喜ほんの微かな怒り色んな感情で揺らいでいて今にも泣きそうに見えてその瞬間とてもいけないことをした気分になった同時にもう会わないつもりでいた兄さんに会って胸の中兄さんへの感情が蘇って必死に閉じ込めていたもの全部胸の奥底から溢れ出してでも忘れなきゃいけないから私は兄さんと絶対にさよならするつもりでいたから咄嗟に目を逸らして何も答えなかったもう澪じゃないの帰って、もう此処へは来ないで、誰とももう二度と会いたくないの、って何も話さなかったどうして会いに来たの、兄さん放って置いて欲しかったのに優紀子さんとはどうなったの未だに聞けない薬指に輝く優紀子さんとの指輪が消えていてその日から私に対しての態度が変わった兄さんからの優しさがあからさまな愛に変わった贖罪か同情か今でもよくわからないけど愛してるはっきりと告げられるようになったのは真っ直ぐに届けられるようになったのはこの日再会した時からまた私は兄さんの幸せを壊してしまったんだと思った強引に兄さんに連れられるまま仕事場を後にして兄さんの車で兄さんの泊まるホテルに帰って車の中でも運転手の人の目とか気にも留めずに後部座席ずっと私を抱き締めたままホテルに帰ってもお風呂から私が出るなり抱き上げてずっとソファでもベッドでも私を抱き締めたまま愛してる、って囁くのやっと眠ってくれた早朝そっと腕から抜け出してホテルから兄さんから逃げ出した私の逃げ癖、逃亡癖が本格化したのもこの頃から店にも戻らずずっと家に引きこもってたけど兄さんお店に行って私の行方不明をママに伝えて心配したママが直ぐ家の場所を兄さんに伝えてお昼にはもう兄さんが家に来たそれから何日も何週間も一ヶ月近く家に帰るよ、って説得する兄さんと押し問答を繰り返している内に実家にも私の居場所がばれて兄さんがお仕事で京都を離れた日、繁華街近くの私の家の前に葵の、父さんの送迎車が停まってたそこからはあんまりよく覚えてない今までで一番のとんでもない逆燐に触れた私は物置に何日も閉じ込められて気付いたら病院にいた体中が痛かったそれからは二度と逆らう事なんて許されなかった退院する翌日から過密なスケジュールでお見合いの予定が立てられていて兄さんとさえろくに会えないままパーティー食事会お茶会とかめまぐるしいほど毎日沢山の人に会って沢山の男性とお話して気付いたら父さんにとって一番条件の良い貴秋と結婚する事になってただから私の家、あの後住んでいた家がどうなったか使っていた家具、物ママにもらった沢山の宝物はどうなったかママが今どうしているのか私は何も知らない知ることさえとても許されなかったいつもハッピーエンドでは終わらない私の思い出はいつも最後は悲しいのいつまでも幸せに暮らしました、そんな幸せなお伽話に憧れてる幸せだった事、思い出すと結末はいつもバッドエンドで忘れたくないけどいっそ忘れたくて、だから幸せな瞬間だけ、幸せだったほんのひと時だけ思い出すの輝いていた大切な瞬間だけ、そっと胸の中から取り出すのだけど今日は上手く思い出せなかった椿ママ今どうしてるかな、 2018/12/17(Mon) 14:49 ◆no title　やっと少し熱が下がったけど今日は朝からとても気持ち悪くて昨日から何も食べられなくてベッドにぼんやり座って吐き気と戦ってたら私の病室に誰か入ってきて振り返ったら秋久さんだったあの日から熱を出したって惟人から聞いて、心配で会いに来たんだ、って具合はどう？ごめんね、僕の所為だね澪に何を言ったのって惟人に怒られたよ、ってベッドに腰掛ける私の目の前に跪いて私と目線を合わせて、そっと額に触れてまだ下がらないんだね辛いね、ごめんね、って優しく労わるように柔らかく微笑んで下さるのでも吐き気が抑えられなくて返事も何も返せないまま私の病室にあるトイレに急いで駆け込んで吐いたのドアを閉める余裕さえなくて秋久さん直ぐに側に来て寄り添って背中をさすって下さるけど吐くところなんて見られたくなくてだからわざわざトイレに駆け込んだのに我慢しようと思うけど堪えきれなくてあっち行って欲しいって首を振ったら大丈夫娘も身体が弱いんだ慣れてるから、僕の事なんて気にしないで我慢しないで全部出して、って私の髪の毛汚れないように濡れないようにかき上げてずっと落ち着くまで介抱して下さるの渡して下さるお水で口濯いでもう何も出ないけどもう動けなくて吐き過ぎて貧血で気絶しそうでだんだん意識朦朧としてたら抱き上げてベッドまで運んで下さったの軽いねとても小さくて、娘と変わらない、って優しく微笑んでベッドに寝かして下さってお布団まで肩まで被せて下さるベッドの隣の椅子に腰掛けて私の髪や頬撫でながら本当に娘を見るような温かい瞳で少し楽になった？、って少しずつ白湯を飲ませて下さって惟人から貴女が好きだと聞いたから、って私の好きなスイーツ店の私の好きなフルーツゼリーまで買って持参して下さったみたいでお見舞いの花はカキツバタ花言葉は幸せは必ずやってくるカキツバタの開花は5月頃の筈なのに時期じゃないのにわざわざどうやって用意して下さったの、温かい優しさにとても泣きそうになった秋久さん愚かな懺悔を聞いて欲しい、僕はねあの頃、優紀子が好きだったんだ、ってまた昔話を始めて優紀子には完璧な惟人と幸せになって欲しくて花嫁になる優紀子の憂いをどうしても取り除いてやりたくてあの頃何の志も夢も無くただ何と無く生きていた僕には目標へ向け躍進する惟人が眩しくて憧れでもあって自慢でもあってそんな惟人と優紀子が寄り添う姿は何にも代え難い、美しく尊い唯一の理想でだから惟人が優紀子よりも何よりも優先する貴女の存在がどうしても惟人を縛る足枷に思えて無知で浅はかな僕は何の罪もない無垢な貴女を標的にしてしまった、ってこんな僕の事、小さな貴女はずっと慕ってくれていたのに少なからず心を許してくれていたのにどんな目に遭っても貴女は誰の事も傷付けない優しい子なのにそんな貴女を僕があの日壊してしまった傷付いた貴女の顔がずっと忘れられなかった結婚して娘が生まれてからは特に、ってずっと謝罪したかったんだ、って頬を撫でていた手で私の手を取ってそっと握って痛々しい顔傷みを堪えるような切ない顔で秋久さん私を見つめたままごめんね、って何度も謝罪を繰り返すの謝罪を頂くような事なんて何にも何一つないのに兄さんも秋久さんも優しい人は昔話ばかりする過去のことばかり気にするのいつまでも私の過去に苦しんでる誰の所為でもないことくらい馬鹿な私にだってわかるのに私は今を生きているのに優しい秋久さん兄さんが心許す親友がこんなにも優しい秋久さんでほんとうに、良かった 2018/12/14(Fri) 01:48 次の10件→ ←前の10件 [TOPへ] [ｶｽﾀﾏｲｽﾞ] ©フォレストページ