I love you,dear Ayato. 携帯ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾌｫﾚｽﾄ

I love you,dear Ayato. I love you always. ◆no title　昨日は眠れなくて一番効く眠剤、一番強いお薬をもらってそれでも早朝近くまで眠れなかった眠ってしまうと薬の作用でたとえ何をされていても多少の事なら気にならないくらい深く眠ってしまうの今日も眠ってたら体を動かされて体のあちこちに触れられてる気配を感じたけど不快なものは感じなかったから看護師さんや先生が何か診察とか着替えさせてくれているんだろうと思って何も気に留めなかったそんな事日常で度々ある事だったからだけどそのまま眠って昼頃目を開けたら窓際に人が立っているのが見えて私を見つめていて目が合ったの目が覚めましたか、って理央兄さんそっくりな人理央兄さんだと思ってこんな時間にどうしているのかわからなくて慌てて飛び起きた大丈夫怯えないで、俺は何もしません、ってこれ以上近くへは行きませんからどうか少しだけ話をさせてください、って乃亜兄さんだった最後に会ったのはまだ私が大学に通ってた頃声を聞いたのはもっと前乃亜兄さんずっとまだ外国にいると思ってたのにいつの間に日本に戻ってたんだろう何の感情も見えない瞳無表情で冷たい雰囲気纏ってて昔からそう驚いたり怒ったり笑ったり乃亜兄さんが感情的になる姿を私は一度も見た事がなくてただ立っているだけで威圧感があって怒ってるように見えて怖くてとても居た堪れない真っ直ぐに私を見つめたまま久しいですね俺が分かりますか、ってどうしてそんなに他人行儀なのかもどうして敬語なのかもわからなくて何よりどうして乃亜兄さんが此処にいるのかわからなくて少しも何も理解出来ない状況が怖くて恐ろしくて返事も、頷く事すら出来なかった乃亜兄さんは申し訳ない今日といいますか、先程、理央の事を知りました惟人から今朝連絡があり、とても聞くに堪えない内容に本当に、耳を疑った俺から謝罪させて下さい本当に申し訳ない、って言われた意味が直ぐには理解出来なかった理央兄さんの事兄さんに知られてしまったんだって分かった途端頭の中真っ白になった朝のは兄さんだったって、私の体を調べていたのは兄さんだったって事だけすぐに分かった狼狽える私を見て惟人は今手続きに出ています直ぐに戻りますよ、ってご安心をもう二度とあなたには近付かせないと誓いますそれから直ぐにこのまま退院出来るよう、今手配しています粗方理央が裏から手を回して退院を引き延ばしていたようなものでしょう先程あなたのカルテと治療記録検査数値全て拝見しましたが今のあなたには自宅療養が何よりの治療です、って退院させてくれるって言われたのにやっと退院出来るのに喜ぶ余裕さえなかった少しも嬉しくなかった兄さんのことで頭がいっぱいでだけどその後に知り合いに専門医がいますので診療には毎日その医師を伺わせます心臓内科の名医です外科にも信頼出来る方がいます以前から打診していて、先日漸く本人と会う事が出来ました既に了承は得てあるので自宅療養で容態を持直し、内科医の了承が出次第直ぐに彼の手術を受けて下さい今や医療も驚く速度で向上しているので彼らならあなたの病を治すことが出来ます全身の疾患全てを根治という訳にはいきませんが、心臓は確実に寛解すると思って下さい費用は全額俺が負担しますそれでも、償うには到底足りない、って言われて、乃亜兄さんの言葉頭の中で何度も繰り返した聞き間違えかと思ったとても信じられなかった全ての思考回路が停止して瞬き一つ出来ずに微動だに出来ない乃亜兄さん、今なんて言ったの、って思わず声が出た治るの、？心臓、ほんとに？本当に…？完治することはないって、一生戦っていく病気だって、いつ命を落としてもおかしくない明日は生きてるかまだ生きられるかずっと常に不安を抱えて生死がいつも隣合わせで諦めない事が何より難しかったのに治るの…？本当に……？乃亜兄さんに本当なの、って聞いたらええ、約束します、って膝抱えて顔埋めてしゃくりあげるくらい泣きじゃくってしまった声を殺すのが辛いくらい涙が止まらなかった乃亜兄さんに気を配る余裕さえもう無かった、何もいらない償いなんていらないよもう十分乃亜兄さんが私の為だけに自ら動いて私を救う術を見つけ出してくれた、私の事ずっと気に掛けてくれてた私はもうそれだけでいい、私にはその事実さえあればいい、何も望んでないもう誰一人として私の所為で不幸になって欲しくないのみんな優しい人だってわかってるもの本当に心無い人は私がどんな目に遭ったとしてもそれを決して酷い行為だとは言わない思わない罪深い穢れたお前には当然の報いだと、ずっと言われてきた私に心がある事をちゃんと理解して私の過去を哀れんでこんな私に優しさを与えてくれる人は温かい心優しい人、私は乃亜兄さんにも理央兄さんにも憎しみや恨みなんて抱いたことすらない優しくされた事ちゃんと覚えてるから償うことなんてそもそも何もないの泣きじゃくってうまく言えなかったけどとにかくそんな風に伝えた乃亜兄さん眉を歪めて瞳を揺らしてどうかしてる、って吐き捨てるの怒ってるって分かった、たとえあなたがそのつもりでも惟人は決して許さないそんなもので罪は消えませんあなたが過ごす筈だったまともな日々をあなたの人生を奪った者は残らず全て、然るべき罰をそれ相応の制裁を与えられるべきだ、あなたは自分がどれほどのものを奪われてきたかわからないんですか、って俺や理央だけでももう少し、せめてまともな人間であればあなたはこんな、少なくともこんな、人生の大半を病院で過ごさずには済んだ、いつ命を落としてもおかしくなかったんですよ今生きていることすら奇跡だ、って俺も理央も、あなたに兄などと呼ばれる資格はありませんこれまでの事、生涯を掛けて償うと約束します今回の件についても理央共に俺も職を辞す覚悟で賠償含め、刑事責任、全ての責を負います許してもらうつもりなど毛頭ない、って必死に今伝えた私の想い、乃亜兄さんには何にも伝わってない乃亜兄さんも理央兄さんもどうしてそんなに罰を望むの私はただ、もう一度やり直したいだけなのに、分かり合える日は来ないんだって、これじゃ何の為に、って思った時お前は澪の話、ちゃんと聞いてたのそんなものを、澪が望むと思っているの、って兄さんの声気付かなかった兄さん腕組んで入口のドアにもたれ掛かって立ってた凍て付くような冷めた目で乃亜兄さんの事睨んでた私と乃亜兄さんの話ずっと聞いてたの、ねえ兄さん、どうして知ったの… 理央兄さんの事秋久さん？その為にわざわざ帰って来たの、？会いたかった兄さん、会いたくて会いたくて堪らなかった兄さん、怒りを隠そうともしないその心で兄さんは今何を思ってるの… 纏う空気、吐き出す言の葉がいつもの兄さんじゃなかった、乃亜、さっきも言ったよね公にはしない表沙汰にして傷付くのは澪だからこんな酷い汚職、刑事にして起訴したって恰好の的になるだけだ下らない世間の暇潰しの為に有る事無い事報じられて暴かれて心無い誹謗中傷に苦しむのはお前達じゃない、澪だ身勝手な犯罪に苦しみ続けるのはいつだって被害者の方、って兄さん病室に入ってきてただ無機質に私の荷物片付け始めて乃亜兄さんの事見ようともしないいないみたいに扱うの私の事も、見てくれないそれでも食い下がる乃亜兄さんに兄さん掴み掛かって大体、お前達が職を辞したところで澪に何の得があるの、医師しか出来ない七光り風情がそれ以外でどう生活していくつもり、そんな身の上になって澪に慰謝料なんて払えるの、それで家族はどうやって養うつもりなの、お前の考える罪滅ぼしこそがただの自己陶酔に過ぎないと、何故わからないのそんなお前の下らない贖罪に、犠牲になる家族が不憫でならないよそれが嫌で澪は堪えていたんだろう、そんなお前なんかの為に、あんな理央の為に、何の為に澪が一人堪え忍んでいたか乃亜、お前や理央は澪の事を何もわかってやれないんだねこんな目に遭っても澪が責めるのはお前達じゃないわからないのこんな事がある度に澪は誰を恨み憎むと思う？どこまで澪を苦しめるの何度澪を汚せばお前達は気が済むの、って冷たい声で吐き捨てて乃亜兄さんの事突き飛ばすの怖くて見てられなかった、止める声さえ出なかった花瓶が割れて秋久さんがくれたお見舞いの花台無しになってしまった、そんな花すらも気にも留めないの兄さん兄さんごめんなさいごめんなさい、兄さん…… 惟人、場所を変えましょう澪が怯えています、って乃亜兄さんの方が気付いてくれただけど兄さんこれ以上お前と話す事などないよさっさと出て行ってお前が後残りの人生で唯一出来ることは澪の心臓を治すこと、早くその医師を呼んで、いい、乃亜決して約束を違えるなほんの僅かでも澪を落胆させるようなことがあれば今度こそ俺は乃亜、お前と理央を殺してあげる、って取り付く島もないくらいの剣幕声を荒げている訳じゃないのに他の誰が怒っている時より何より胸が苦しかった看護師さんと先生が来て乃亜兄さんが呼ばれて病室から出て行って他の看護師さんが花瓶とお花片付けてくれてみんな病室を後にして私と兄さん二人きり、途端に静寂、酷い沈黙が続いて兄さん背を向けたまま兄さん、って声を掛ける私を遮って澪、もうすぐ秋が来るから秋と先生と先に家へ帰って安静にしてて俺は遅くなるから、ってはい、としかもう言えなかった背を向けたまま私の返事を聞いてそのまま一瞥もくれずに何も言わずに兄さん、病室から出て行ってしまったその後少しして秋久さんが来て車椅子で病院から外に出て担当の先生と秋久さんと病院の送迎車に乗って兄さんの家に帰って来た明日から別の先生、乃亜兄さんが紹介してくれた有名な先生が毎日診療に来てくれるみたい念願のお家やっと帰って来れたのに秋久さんは兄さんが帰って来るまでお家に居てくれるって言ってくれているけど一人になりたいって頼んでる、一人で自分の部屋、あんなにも帰りたかった私の部屋で一人でずっと泣き過ごしてる秋久さんがずっとドアの前で声を掛けてくれていたけどもう返事もできなかったこんな時間になっても兄さんは帰ってこない胸が張り裂けそう、 2019/01/12(Sat) 00:51 ◆no title　秋久さんにもあんな風に労わるみたいに頬を撫でてもらったり、呼吸を落ち着かせる為に抱き締めてもらうことすら、もうはしたないのかもあやしてもらって落ち着いたり、優しくされて嬉しいって思う事、嬉しいって、優しいって、そんな風に思う事自体が私っていやらしいの…？優しい大好きな人に抱き締めてもらえたら安心する触れてもらえたら愛してもらえているみたいで心が温かくなるでもそれは男性女性関係なくて私にとって大切な人だから家族とのスキンシップに近い、そんな気持ちでずっといたのもう何が良くて何が駄目かわからない慕っているつもりでいた、でも人から見ればそれはただあざといだけなのかもしれないはしたない私は本当に誰でもいいのかな… 自分が何よりも恐ろしい、今になって理央兄さんに組み敷かれて何度も体を重ねたこと、この一ヶ月の事が、より一層生々しく蘇って自分の反応自分の体がおかしいんだってわかる、どうして、？少しも望んでないのに、あんな事、理央兄さんは兄妹なのに、、どんどん大嫌いになる、私は私のこと、性根が汚れてる、こんな浅ましい私だからいけないの消えてしまいたい、 2019/01/11(Fri) 03:53 ◆no title　夕方、秋久さんがお見舞いに来てくれた明けましておめでとう、って無事に新しい年を迎えられたねよく頑張ったね、ってお見舞いの花持って会いに来てくれたの花はフクジュソウ花言葉は「永久の幸福」、「幸せを招く」惟人が年末からずっとあなたを置いて出張に行っていると聞いたからあなたが寂しい思いをしてるのではないかと思って、って優しく微笑んで下さるの優しい秋久さんは兄さんと重なる優しく微笑んでもらえるだけでなんだか泣きじゃくってしまいそうになった今は人の優しさが何よりも尊く感じるだけど今日はずっと気を張っていた糸が切れて、理央兄さんのこととか色んな感情が渦巻いてて起きてからずっと嘔吐と過呼吸、喘息を繰り返してて、秋久さんにはいつも見られたくない姿ばかり、笑ってありがとうって言いたいのに、自分の胸、喉から出る、ひゅーひゅー鳴る音がぜーぜー必死に肩で息をする音が自分でもとても不快で小さな頃からいろんな人にずっと耳障りだ、って言われてたのを思い出した必死に抑え込んでごめんなさい、って謝ったら秋久さん難しい顔あなたのそういう些細な言動で、どんな風に育ってきたのかがよくわかるよ、ってこんな時でさえ少しも労ってはもらえなかったんだねあなたは僕の娘だったら良かったのに、大切に愛して可愛がって、何からも守ってあげたのに、ってベッドに腰掛ける私の肩に冷えないようブランケットを掛けて呼吸が落ち着くまでずっと抱き締めて優しく包んで下さった背中をさする手が優しい秋久さんは本当に優しい、秋久さんの奥さん、お子さんはなんて幸せなんだろうってとても胸が温かくなった言葉に出来ないほど穏やかな気持ちになれたそんな風に気に掛けてもらえる事が、そんな風に哀れんで労って下さるだけで、私の心がどんなに救われ、報われているか愛されなかった過去の幼い私ごと、抱き締めてもらっているような気分とても表現できないほどの、身に余る幸福、秋久さんのことどんどん大好きになる優しい兄さんがもう一人出来たような気分になるの人として本当に素晴らしい優しい人、窶れてる少し痩せたね、って心、見透かすみたいに心の中、窺うように相手の瞳を覗き込むのは秋久さんの癖、無理に探ろうと、暴こうとしている訳じゃないって、ただ相手の反応を少しも見逃さないようにほんの少しも取り零さないようにする為だって、最近やっとわかってきたそれもきっと秋久さんは無意識なの職業病かな、だけどあまりの的中率にいつも震えるあんな事があった後だから余計に、、どうしても怖くなるのどうしたの？、ってこの前会った時は具合が悪いといっても、ここまでじゃなかった、って何かあった…？惟人が居ないから？顔色が凄く悪いね真っ赤に腫らして、ずっと泣いていたような目だねいつから眠れていないの？隈が出来てる、ってそっと頬を包んで労わるように親指で目の下をなぞるの言われた瞬間、触れられた瞬間、夜中のこと、思い出して理央兄さんにぶつけられた言葉、思い出してしまって、誰にでもそうなの、？いやらしい君は、誰に触れられてもはしたなく喜ぶんでしょ、っていないはずの理央兄さんが耳元で囁くの、軽蔑したような声、おかしいの理央兄さんは、もう優しい理央兄さんに戻ってくれたのにもう何も怖い事なんてないのに心から安心した筈なのに、一瞬酷く怯えてしまった秋久さんは見逃さなかった、私を見下ろしていた目が驚いたように見開いて途端に射抜くような真剣な瞳になった片手で首筋を押さえてもう片手で頬を包んで軽く拘束するみたいに、秋久さん私の顔、私の視線を固定して瞳を深く覗き込むの、貴秋？、って何があったの、帰ってくるなんて聞いてない、って必死に違うって首を振った、違う、貴秋じゃない、貴秋はずっと私を守ってくれてた、誰でもない、全部、全部私の所為、誤解して欲しくなくて何も気付いて欲しくなくて何もないの、って必死に伝えた視界に映る秋久さんが涙で滲んでちゃんとよく見えなかったけど秋久さんの方がなんだか泣きそうに見えて、苦しい切ない顔で緩く首を振りながら澪、嘘つかないで、ってそれでも違うって首を振ったら僕を惟人の友人だと思うのはやめて、って澪どうか僕を、心にいれて惟人の居ない時は僕を頼って、惟人の為に、って僕の意思は、惟人の意思だよ、澪、何があったの、って言われて頭の中に、兄さんが浮かんだ澪の心、俺に教えて、って兄さんの優しい瞳、優しい声優しい笑顔が見えた見たくない夢を見てたのそれが怖くて眠れなかった、って早く退院したいのに強くなろうって頑張ってるのに実るような成果がずっと少しもなかったからやっと届いたと思っても、結局私はいつだって人を不幸にする事しか出来ないから少し、気が滅入っているだけだって、伝えたこれは本当の事、本当に今私が感じている事、だけど秋久さん悲痛に力無く首を振ったままそうじゃない、そうではないよ、澪澪、本当にそうなら誓ってそれだけなら、それなら、どうしてあなたの…、って秋久さんが言う前にその言葉を聞く前に病室に看護師さんと先生が入ってくるのが見えた秋久さんも私の視線の先を辿って言葉を止めて振り返った検査の時間だったそれ以降私は何も話さなかった話せなかった、担当の看護師さんの視線が気になって、秋久さんまた明日来るから、って渋々帰っていかれたどこか、助かったと、思う自分がいただけどそれもほんの一瞬、きっともうすぐに兄さんへ連絡がいく秋久さんは必ず報告する、私の事、兄さんに秋久さんごめんなさい、兄さんごめんなさい今はもう何も考えたくない一人でいたい 2019/01/10(Thu) 21:12 ◆no title　理央兄さんどれほど苦しかったのかな奥さん、子供さん亡くされて、ずっとずっと一人でずっとどれほどの悲しみか、どれほどの絶望か、想像すら出来ない母さん父さんを失った時私もとても悲しかったけどそれでも私にはいつも兄さんがいたからどんな時もずっと兄さんが傍にいてくれたから今は沙月ちゃん絢斗さんもいる大切な人がいるから生きていられるそれを全部失ったとしたら、生きていけないよ私だって壊れてしまうと思う、理央兄さんが可哀想… 言葉に出来ない、あんな風にどんどん自暴自棄になって行き着く先はどこになるの、？助けてあげて欲しい、誰か理央兄さんの事、、何もしてあげられなかったごめんなさい、 2019/01/10(Thu) 12:37 ◆no title　ずっと頑張ってる、つもり、戦ってた、何度も何度も理央兄さんの壁と、その頑なな心の中に私をどうか、入れて欲しくて、その心に纏う、凍り付いた冷たい雪を溶かしたい、兄に、戻って欲しい、だけど体がどうしてもついてこない、話をしたいのに声を掛けたいのに揺さぶられる衝撃で発作を起こさないようにただまともに息をするだけで、精一杯、その度に自分の乱れた、とても正常ではない心臓の音が危険を伝えてくる、怖い、まだだめ、私はどうしても一人で頑張りたいの何があっても、たとえもし兄さんが離れていってもちゃんと生きていけるように、理央兄さんは惟人の名前出すだけで笑えるくらい露骨に反応するよね、って良過ぎてやめられないな、君が傷付く度中が動いて僕を悦ばせている事、わかってる？必死に抑え込んだって無駄だよ、って今日の夜中も文字通りの言葉攻めそんなに長い間一緒に居るのに君はいつまで惟人とままごとみたいな事続けてるの、ちゃんと抱かれてるくせに何もないなんて言わせない、のろのろしてると惟人の母親に君、また殺されるよねえ、このまま今、電話してあげようか、惟人に命よりも大切な君が今になってまた僕に犯されてるって知ったらあれはどう思うかな、って汚れた君に失望するかもね、だってこんな場所でこんな状況でこんな僕に犯されても澪は感じてしまう、はしたない子だから、今度こそ愛想尽かされるんじゃない？あれも所詮男だから君が知らないだけで他に相手くらいいるでしょ案外惟人も君の鬱憤を他で晴らしてるかもね、どうしようか、澪今度こそもう捨てられるかも知れないね、ってもうこれ以上本当にもうこれ以上言わないで欲しかった、どれもこれも全て、間違ってるとは言えない私が何よりも怯えている事、心の底で考えている事、全部に当てはまって心が折れそう頑張れない、やめて、って言ってるのに理央兄さんは冷たい目、心底うんざりしたような顔でそれしか言えないの、って気に入らないなその反応、本当に嫌なら誰でもいいから早く助けを求めなよ大声上げて叫んでみなよ泣くしか出来ないくせに僕は事実を述べてるだけ、瞳を閉ざして震えて怯えてろくに声も出さないけどちゃんと気持ち良いくせに、感じてるくせに、感じるようにしたんだ、まだ君に初潮もきてない幼い頃から何年も掛けて感じるように調教した、君はいつまで忘れてるの、ってまた私の知らない私の話…、思い出せないそんな事思い出したくもないのに理央兄さんはそればかり、君の体を躾けたのは僕だ早く思い出しなよ、って忘れる筈ないんだ君の体は嫌でも覚えてる筈だよだってそれが原因で君はここまで弱く育ったんだろ、って覚えていない以前に何を言われてるかわからなかった言葉の意味が理解出来ないどういうこと、って反応を示す私に理央兄さん、あれ、知らないの葵が君に幾ら賠償金を支払ったか知ってる？、って割と相当な額だよ裁判で認められたの知らない？四年前、惟人が君の為に起こした裁判の事、君は粗悪な環境で育ちさえしなければ元々は心臓が少し危ういだけで、ごくごく健康優良児だった君の体がここまで貧弱になったのは僕ら葵の所為だって、え、何その顔本当に知らないの、って知らない、そんなのそんな残酷な、そんな悲しい事、知りたく、なかったそれだけは聞きたくなかった、、重い心臓病にまで陥って、体中に疾患を抱えて精神疾患まで患う羽目になったのは、 3歳からの虐待が原因両親からの虐待に加えて一族から受けた事、挙げだしたらキリがないけどそれら全てからくる長年のストレス、極めて莫大な精神的身体的苦痛からくるものだよまともに育てられさえすれば君は今此処で入院する事すらなかった生まれてきたのが君が愛す両親からでなければ君はもっと幸せな人生を送れていたんだよ、って容赦なく揺さぶる今までの事走馬灯のように頭によぎった決意も根気も何もかも崩れ去ったのあの瞬間もう全部諦めてしまおうと、思ったとても処理出来ない、受け入れられないいくらなんでも、悲しすぎて、へえ、そう知らなかったんだ、って軽い世間話をするみたいな温度、理央兄さん私のこと、本当にもうどうでもいいの、？もうほんとうに、やり直せないの、…？惟人が言う訳ないかわざわざ君が傷付くような事、惟人は君を包んで甘やかしてどこまでも自分の鳥籠にいつまでも閉じ込めていたいみたいだからねあれも中々屈折してるよね、ってだけどそれで本当に君は幸せなのかなだってこんな目に遭ってても君は助けを求めるどころか惟人に何も言えない、僕の人生を壊さない為に僕の家族の為に、かな？ただひたすらに誰にも何も言わないでいてくれるよく堪えられるね、ってこれだから馬鹿は扱い易くて良いよね、って突き上げて嘲笑うそれとも本当は嫌じゃないの僕にこうされることを望んでる？そんなに無垢な顔をして本当は確信犯？惟人だけじゃ足りない？誰に犯されても喜んでしまうのかな、どこまではしたない子なの、淫乱、って心底軽蔑したような目、もういや、こんなの理央兄さんじゃない、私の知ってる理央兄さんは優しかった理央兄さんは、もうどこにもいないんだと思った、私の居場所ももうどこにもない、涙が溢れて視界がぼやけて頭の中、心の中冷え切って凍り付いていくような感覚理央兄さんの冷たさに凍死していくもう息が出来なかっただけど流石に苛めすぎたかなちゃんと息して、って理央兄さん止めてくれたの呼吸の揃わない私にほらしっかりして、過呼吸くらい自分で治しなよ、ってもう面倒だな、ってうんざり溜息吐きながらも体起こして組み敷いてた私を抱き上げてこのままだと発作を起こしそうだね死ぬの？、って覗き込む瞳は間違いなく私の知ってる優しい理央兄さんだった、理央兄さん、やっと見つけた僕は死体を抱く趣味はないよ萎えたな、って悪態つきながらも体を解放してパジャマのボタン留め直して冷えた私の身体、毛布に包んでくれて温かくはないけどもう冷たくはない瞳でそっと私を見下ろすのなに？変な顔してどうしたの、って不思議そうな顔、優しくされて驚いてるの、私の探してた理央兄さん見つけて私は嬉しいの、、僕は自分の玩具は大事にする方なんだほら、どうせ君は他人の優しさや温もりに飢えてるからこうして優しく抱き締めてさえいれば落ち着くんだろう、って毛布ごと抱き締めて肩で息する私の背中優しくさすって叩いて息も絶え絶えの私を落ち着くまでずっとあやしてくれた、さっきまでとは違う涙が出た、反論もせず無抵抗に身を委ねる私を見下ろして昔からそうだったよね、って自分を犯す張本人にあやしてもらって何がいいのか、君は自分がどれほど酷い目に遭ってるのかいまいちよくわかってないよね何本当に落ち着いてるの、こんな状況で馬鹿じゃないの僕は君の思考が全く理解出来ないよ何考えてるの、って理央兄さん呆れたようにだけど初めて悪意なく笑った、口は悪いけど心根は優しい、それが理央兄さんそれが私の知ってる、幼い頃から変わらない優しい理央兄さんやり直すなら今、伝えるなら今しかないと思った抱き締めてくれる理央兄さんの腰に手を回して縋る気持ちで抱き着いたの何、って理央兄さん驚いてた本当は凄く凄く怖かっただけどどうか、伝わって欲しくて理央兄さんお願い、もうこんな事しないでお願いだからもうやめて、って伝えた理央兄さん何か悲しい事があったの、？こんな風しか生きれないくらいもう嫌になったの？生きていたくないの、？理央兄さんねえ一体何があったの… 理央兄さん優しい人だって、知ってるよちゃんと知ってる覚えてるの理央兄さんの言ってることはわからないけど何も思い出せない、だけど私ちゃんと覚えてる知ってるよ私が五年前兄さんのお母様、叔母様のお家のバルコニーから落ちた時、救急車を呼んでくれたのは理央兄さんなんて事をするんですか、って叔母様や親戚の人に声を上げて澪、しっかりして、目を閉じないで、って死んじゃ駄目だよ、って救急車が来るまでずっと私の事呼び掛けてくれてた入院中も私の意識が安定するまでずっと手を握って側に付き添ってくれていたのは理央兄さんでしょう？頭撫でて髪撫でて頬撫でてぎゅっと手を握ってずっと付き添ってくれてた惟人兄さんかと思ったけど違うほんの少しだけだけど理央兄さんの心配そうな顔心から私を気に掛けてくれる声ちゃんと見えてた、聞こえてた実家の薔薇園をずっと綺麗に保ってくれていたのも理央兄さん放って置く事だって出来たのに私に権利が移るまでの間庭師や管理の方を解雇せずにずっとお給料を支払って父さんと母さんの薔薇園を沢山の薔薇を変わらず昔のまま、綺麗に美しく咲かせ続けてくれていたのは理央兄さんそれは理央兄さんがちゃんと父さん母さんの事、大切に想ってくれているから幼い頃だって、父さん母さんの目を盗んで理央兄さんはずっと私に優しくしてくれた全部ちゃんと覚えてるの理央兄さん乃亜兄さんの事最近は嫌いだった、父さん母さんを盗られたみたいでだけどそんな私に自分から歩み寄ってきてくれたのは理央兄さんだよ優しい人だって、知ってるよ十年前から計画してたなんて嘘理央兄さん嘘付いてるの手紙をくれた時、葵の戸籍から出てまだ私が実家に足を踏み入れられなかった時、薔薇園も実家もちゃんと管理するって今までごめんって手紙をくれた時あの時は理央兄さんちゃんと私の事想ってくれてた誘き寄せるためなんて嘘だって本当にそのつもりならバルコニーから落ちて入院した時に私のことなんてなんとでも出来る筈だもの貴秋が日本に帰って来るまで私の事、ずっと葵から守ってくれていたのは理央兄さん、あの時は惟人兄さんの手さえ届かなかった私の事好きに出来たのに、だけどそうしなかったのは私の事、ちゃんと妹として想ってくれていたから理央兄さんはちゃんと愛してくれていた私のことを家族としてやり直そうとしてくれていたんでしょう？だけどその後にそんな事も壊したくなるくらい、何もかも嫌になるくらい、理央兄さんきっと傷付いたのとても耐えられないくらい何か悲しい事があった、だからこんな事するんでしょう理央兄さんねえお願い理央兄さん私の事、殴ってもいいよ辛い事、少しでも忘れられるなら私にならいくらでも手を上げてくれていい痛くても苦しくてもいいの慣れてるから気の済むまで痛め付けてくれてもいいそれで理央兄さんの気が晴れるならだけど体には触れないでお願い体繋げたりしないでそれだけはやめて欲しいこんな事して欲しくない、こういうことは私は本当に大切な人としたい理央兄さんは大切な人だけどそれは兄として私にとっては家族、大切な、もう唯一の家族で父さんも母さんもいない今、私には理央兄さん乃亜兄さんだけが唯一の肉親、血は繋がってないかもしれないけど理央兄さんは私の事もうなんとも思ってないかもしれないけど私にとって理央兄さんは家族なの大切な理央兄さんにこんな事して欲しくないのこういう事は本当に心から愛する人としたい理央兄さんも心から大切な人として欲しい、優しい心どうか思い出してお願い、捨てたりしないでお願い理央兄さんもうやめて、私は理央兄さんともう一度家族になりたい始めからやり直したい、こんな事しないで、って決死に伝えたうまく言えたかどうかはわからないけど声を出してあんな風に、あんなにも必死に自分の思いを伝えた事なんてない多分あんなに沢山喋ったのさえ人生で初めてかも知れない私は今まで何一つ、人に自分から何かを伝えようとはしてこなかったただずっと受け身で抵抗も反抗もせず流されるまま、ただなんとなく人形のように立ち尽くすだけで私が何も発しないことで相手が何を思うかなんて、気にしたことなかったとにかく自分の存在で人を不快にしないように、大切な人を不幸にしないように、それだけを意識して、口を、言葉を、心を、閉ざしてただけどそれを変えてくれたのは沙月ちゃん絢斗さん生まれて初めて自分自身の事、知ってもらいたい、愛して欲しいって思ったの自ら手を伸ばす事、自分という人間を表現する事の大切さ、愛を伝えるということの尊さ、全部沙月ちゃんが教えてくれた私はもう弱くはないの幼かったあの頃とは違うの過去は過去でしかない、やり直すことなんて、何度だって出来るそこに大切な人がいるのならたとえどんなに辛い世界でも私は何度だって立ち上がる、そう決めたのお願い、どうか伝わってどうか届いて欲しかった、理央兄さんは暫く固まっていて、掠れた声で、何それ、ってやっとまともに喋ったかと思ったらそんな事…？大事なことは全部忘れてるくせにそんな下らない事は覚えてるの、って嘲笑おうとするけど失敗したような声、瞳、だんだん泣きそうに震えるの伝わらなかったと思ったけど違う、自惚れかと思ったけど違う、そんな事で全部帳消しになるの、そんな事で僕を許すの…、そんなものを大切にして、そんな小さな思い出だけを頼りに、何をされても君は耐えてるの今までもずっと、君はそんな風に生きてきたのずっとそんな風に思ってたの、って震えた体で私をきつく、抱き締めてくれた馬鹿だな一体どこまで馬鹿なの僕なんかを、兄さんだって思ってるの、あんな事されたのにまだこんな事されてるのに僕の事、家族だって？笑わせないでよ、今更、やり直せる訳なんかないだろ、って苦しいくらい強く抱き締めたまま私の首に髪に顔埋めて肩震わせる理央兄さん泣いてるの、？私の想い、ちゃんと伝わったの…？そうじゃないよ、澪そんなものを望んでいるんじゃない許しなんていらないんだ、って首を振るの僕は君に、憎まれることを望んでる、君はずっと僕を恨んでいると思ってたのに殺したいほど憎んでると思ってたのにどうして全部忘れてるの、そんな微かな思い出だけを大事にしてまだこんな目にあってなんで許すの、君は昔から何も変わらないどうして、何故君は誰の事も憎まないの、どうやったら、どうしたらそんな風に生きられるの、僕は恨んでるのに君の両親を、僕の実の両親さえも、ずっと憎んでる、恨み辛みしかない、この世界には憎しみしかないだってそうだろう？父や母が僕らを置いて先立たなければ僕や乃亜はあんな環境で育たずに済んだ君の両親が、父さん母さんが、きちんと君を愛してやっていれば僕は数多くの過ちを犯さずに済んだ、許されない事だと、罪深い事だと誰も何も教えてはくれなかった狂った環境で善悪の区別もつけられずにただ甘やかされて、罪を罪と思わないまま悪行を重ねて、気付けば取り返しのつかない所まできてた、僕にはもう、何もないのに妻も子供も、いないんだよ、澪君がずっと気に掛けていた人はもうとっくにいないんだ亡くなってるんだよ、って絶望した声今になって仕出かした罪の重さ、言い様のない後悔が常に押し寄せてくる、君を思い出さない日なんてない、僕は君になら罰せられてもいいと思ったのに、断罪を望んでる、君の人生を奪った事、忘れてるなら思い出させるしかないと思ったのに何度もこうして汚してるのになんで憎まないのどうして僕を案じたりするのどれだけ馬鹿なの、君は、って散々怒りをぶつけた後澪ごめん、澪、って理央兄さん、泣き出すのもうとっくに理央兄さんは成熟した大人の男性なのになんだかとても幼い子供のように見えたの、理央兄さんも悲しい犠牲者、上手に生きられなくてずっと傷付いてた家族を失って、何より苦しんでた、ごめんなさい、理央兄さんせめてもっと早く、言えばよかった、私の方がごめんなさい、理央兄さんとちゃんと話したことなんて一度もなかった、憎んでないよってやり直したいってちゃんと伝えておけばよかったもっと早くにもっともっと私の気持ち、届ければよかったのにずっとずっと苦しんでた、理央兄さん私の所為、ごめんなさい… それからずっと長い時間、私を抱き締めてた、理央兄さん理央兄さんの涙が止まってからも何も言わずにずっと私の頭、髪、ずっと撫でながら長い時間、何も話さないままただずっと理央兄さんの腕の中、もう少しも怖くなかった長い時間の後漸く理央兄さん腕を解いて私をベッドに寝かせてくれたさっきまでとは別人みたいな優しい手付きで、私が冷えないように首までお布団掛けて頬を撫でるの、悔いるような、怒られた子供みたいな頼りなさげな、とても悲しい瞳で私を見つめてもう此処へは来ない、もう悪夢は終わりだよ、澪、って苦しそうに辛そうにきつく瞼を閉じる理央兄さん死んでしまうんじゃないかと思った繋ぎ止めたくて、退院したら父さんと母さんのお墓一緒に行って欲しい、って手を伸ばした理央兄さん伸ばした手を握ってくれた本当に、なんてことをしてきたんだろう、って顔歪めて涙を零して俯くの約束はしてくれなかったもう眠って、澪、って優しい声で優しい手で髪撫でて頬撫でて私が眠りに落ちてしまうまで悲しい悲しい瞳で私をずっと見つめてた今さっき朝起きたら、理央兄さんはもういなかった、届いたけど届かなかった笑う理央兄さんの顔が見たかったのに、結局は何の意味もなかった、どうやってもどう頑張ろうと、結局は傷付けて苦しめただけ、全部私の所為、理央兄さんごめんなさい 2019/01/10(Thu) 08:16 ◆no title　何日も熱が下がらない今がお昼か朝か夜かわからないくらいずっと熱に浮かされて眠ってた今日は理央兄さんが体の中に入ってくる感覚で夜中に目が覚めたの、中、火傷しそうなくらい熱い凄いね熱、上がってきたかなねえちゃんと意識ある？気持ち良いけど反応が鈍いのは少しつまらないなこないだみたいに泣きながら絶望しながらいってほしいのにな、って固く目を閉じて何も見たくない何も聞きたくないのに理央兄さんわざと私が絶望する言葉ばかりを選んで、容赦なくぶつけてくるだんだん体を繋がれることより理央兄さんの冷たさが何よりも身に染みてきて苦しい、澪澪、ねえ、いつも君体中から花の匂いがするけど何、会わない間に君は花の妖精にでもなったの、って嘲笑うの何飲んでるの、この匂い薔薇？君はほんとに昔から馬鹿みたいに薔薇が好きだよねよく飽きないな薔薇なんて、いい思い出なんてないくせに父さんにも母さんにも、あれほど虐げられて君もまぁよくもそこまで大切に思えるよね馬鹿もそこまでくると最早病気だね、って毒ばかり、言われて傷付く私を眺めていつもは満足気に見下したように微笑うのに理央兄さんなんだか日に日に少しずつ機嫌が悪くなっていくねえ、何か言いなよいい加減そのだんまりやめてくれない、って理央兄さんは私にこれ以上何を望むの、？それなら何を言えばいいの、やめて欲しいって言っても、絶対に理央兄さんやめてくれないのにねえ惟人はどんな風に君を抱くの、って甘ったるい愛を嫌という程垂れ流して優しく触れてくれるの？、ってそんなの知らないだってもう全部どうでもいいとさえ思う自分がいた考える事、もう疲れた理央兄さんの事思い出せない昔の事、自分の事、絢斗さんの事リハビリ、病気の事、沢山のこと、兄さんと、優紀子さんの事、もう全部本当に考えたくなかった仕事だってわかってる、だけど兄さんはきっと今頃も優紀子さんとずっと一緒、一緒に年を越したの、？新しい一年の始まりを二人で共に、年を越して直ぐに掛かってきた兄さんからの電話、出れなかった話したいと、思えなかったの、生きること、とても前向きにはなれなくて、自分の心から体からどんどん生気が失われていく気がした今日は理央兄さんに何を言われてもされても涙さえ、もう出なかっただけどねえ、もう薬も打ってないのにちゃんと覚えてる筈なのに澪、君はどうして誰にも助けを求めないの、ってその言葉にとても違和感を感じた、夢じゃないってわかったあの日以来怖くて見れなかった理央兄さんの瞳を見た、少しだけ、揺れてた容赦なく冷たい瞳だったのに微かに、ほんの僅かに、私を案じる意図、優しかったあの頃の、理央兄さんの瞳、垣間見えた気がしたの、欠けたパズルのピースを見つけたような感覚、毎日毎日なんで大人しく耐えてるの、馬鹿なの、惟人はどうしてるの、君がこんな目に遭ってるのになんで、本当に何も知らせてないの、って理央兄さんどうして？私が助けを求める事、それじゃあ理央兄さんがまるで望んでるみたい、わからないな、君の頭は本当に理解出来ない早く通報しなよそれとも何、本当に死にたいの澪君はこのまま死んでしまってもいいの、って確信した、理央兄さんは明らかに罰を望んでる、目の前の現実だけが真実ではないのかも知れない、私の記憶にある理央兄さん私の中の理央兄さんを信じた方がいいのかもしれないこんな風にするのは何か理由があるの？血は繋がってないけど唯一の肉親、理央兄さんが私のことたとえどんな風に思っていたとしても、私にとっては理央兄さんは大切な家族、出来るならやり直したい、わかってもらえるようにちゃんと話しが出来るように、とにかく一度頑張ってみようかと、思った不思議だけどなんだか純粋にそう思えたの泣くばかりじゃいけない守ってもらうばかりじゃ駄目なのいつまでも助けを待つだけじゃ生きていけない、あの頃とは違う、私は強くなったもっと強くなるのちゃんとこの先も生きていく為に私はもっともっと強くならなきゃいけない、だから今日から頑張る恐怖と戦う負けちゃだめ、 2019/01/02(Wed) 19:47 ◆no title　「貴秋を国外へ飛ばしたのは僕だよ」「ずっと邪魔だった、昔から君は僕の物だったのにあれの所為で君を手放す羽目になった」「あれこそ下らない色恋で身を滅ぼしたよね」「知らないんだ？あれはあれなりに君のことちゃんと愛してたのに」「可哀想な貴秋」「君を守っていたのは惟人だけじゃない僕から早々に君を取り上げたのは貴秋だよ」「皆んなの澪だったのに独占欲か庇護欲か知らないけどあのまま彼処に置いていたら君が死んでしまうと思ったのかな、とにかくあれの所為で君は葵の家を出て貴秋の監視が行き届く場所で、一人暮らすようになって僕は君で遊ぶ事が出来なくなった」「あれが君の父、父さんの直属の上司の息子だった所為で父さんは何でも貴秋の言いなりだった君はずっと守られていたんだよ」「……何、また泣くの、ずっと誤解してた？」「だから馬鹿だって言ってるの君はずっと貴秋を主悪の根源だって思ってたんだもんね」「だからあの惟人すら頑なに黙ってたんだよ自分以外に心開いて欲しくないから、全てを知ったら優しい君は貴秋に絆されてきっと愛してしまうから」「君を一番に救ったのは惟人じゃない」「君が大嫌いだった貴秋だよ」謝りたい、貴秋に私は何も知らない私は私のこと何も知らなかった 2018/12/30(Sun) 04:25 ◆no title　誰が信じてくれるというのこんな嘘みたいな事こんな馬鹿げた作り話みたいな話酷い妄想いっそ願望？私自身現実に起こってる事だなんて思いもしなかった、本当に夢なら良かったのに今は目の前が真っ暗こんな事になるなんて思わなかった 2018/12/28(Fri) 14:33 ◆no title　このままもう会えないそんな気がしてる 2018/12/26(Wed) 17:51 ◆no title　兄さんに電話したの助けて欲しくて、でも出ないまま何度目かのコールが続いたから諦めて切った切ってすぐに折り返し電話があって澪、ごめん直ぐ出れなくてどうしたの何かあったの、澪、って、親が子供に話し掛けるみたいに優しい優しい声珍しいね澪が自分から掛けてくるなんて、って電話なんて殆ど自分から掛けたことないメールも、誰かに自分から連絡する事なんてないの沙月ちゃん絢斗さん以外兄さん私が話しやすいように私の心解きほぐすみたいに澪俺は今は京都の祇園に来てるよ、ってさっき芸妓かな、本物の舞妓さん達に会ったよ茶屋で取引先の人にもてなしてもらったんだ最近は舞妓体験かな昨日も街でよく見かけたけれど本物はやはり観光客や体験にはない風格があって素晴らしかったよあれこそ日本が誇るプリンセスだね澪に見せたかった、って他愛もない話を広げて和ませてくれるの兄さん、って呼び掛けたら兄さん笑ってなあにどうしたの寂しくなったの、澪可愛い俺に会いたくなった？、ってどこまでも優しい優しい兄さんに涙がぼろぼろ溢れ出た心の中ぐちゃぐちゃで声が出せなくて返事出来ないでいたら澪、ねえ澪、ねえどうしたの、本当に、って何かあったのなにがあったの、澪、泣いてるの、って声にだんだん動揺と心配の気配が滲み始めて縋るような気持ちで勢いのままあのね兄さん、って口にした瞬間、兄さんの電話口遠くの奥の方から惟人、後に出来ないのいい加減にしないともう随分お待ちかねよ、って優紀子さんの声息が止まった一瞬の沈黙の後ごめんね、澪大丈夫何でもないよそれでどうしたの平気だから澪、聞かせて、って何もなかったみたいに私が気にしないように兄さんまた優しく語り掛けてくれて穏やかにゆっくり続きを促してくれたけど仕事の真っ最中だったなんて既にもう繋がってから15分以上経ってるお仕事の邪魔だけはしたくないのに言えるわけない、少しだけ寂しくなっただけ、って言った兄さんの声聞きたかったのプレゼントありがとう兄さん直接お礼も言いたくてごめんなさいお仕事中にごめんなさい、ってその後直ぐに切った兄さん何か言ってくれていたけどもう少しも耳に入らなかった申し訳なくてどうして電話しちゃったんだろうってお仕事の邪魔してしまったこと、許せなくて言えない、言えなかったこれ以上負担になってどうするのお仕事全部キャンセルしてきっと兄さんは帰って来る私の為だけにどこまで足枷になるつもりなの私は言ってどうするつもりだったの、？兄さん出張も優紀子さんと一緒なの…、？何日も泊まりの出張、何週間も掛けて地方を回る出張、兄さん優紀子さんも同行してるの、？全部がくるしい、もういや 2018/12/26(Wed) 17:48 次の10件→ ←前の10件 [TOPへ] [ｶｽﾀﾏｲｽﾞ] ©フォレストページ